"De polvo eres y en polvo te convertiras"

lonely / happy

2009-11-03T19:55:00.000-08:00

ummm... escribo esto para relajarme un rato. No se bien que decir

ultimamente me he sentido tan feliz conmigo misma y no sé, sé que no soy una persona normal y cada dia que pasa eso me da lo mismo, solo sé que soy feliz siendo quien soy...No se si estoy orgullosa de mi misma pero al mirarme al espejo me agrada ver lo que soy, no soy lo que crei que seria, aunque nunca tuve claro lo que queria de mi... solo felicidad

ya tengo clara mi meta y mi proposito

y sé que no soy alguien como el resto, soy solitaria, es raro que sienta una motivacion por los demas...no sé, aunque hay algunas personas que me importan, en el fondo se que no dependo de ellas, sé que no son impresindibles en mi vida, y hasta a veces siento que ni yo misma soy imprecindible en mi propia vida, es raro, no creo que alguien lo entienda y tampoco me intereza que eso suceda.

solo camino hacia donde siento que debo ir, independiente de que el resto se vaya por otro rumbo

no espero nada de la vida, salvo ser feliz con las cosas que me vayan ocurriendo... vivir la vida segun mi mente, segun mi forma de ser. eso es lo unico que quiero.

:)

Sin tí...

2009-08-31T13:09:00.000-07:00

Rammstein- ohne dich (sin tí)

Me acercaré a los abetos
Que vi por última vez
Pero el anochecer cubre con un velo el paisaje
Y por los caminos, cerca del bosque
Y en el mundo negro y vacío
Sopla hacia mí, sopla más fuerte,
Los pájaros han dejado de cantar.

Sin ti no puedo vivir,
Sin ti,
Contigo también me siento solo,
Sin ti.
Sin ti, cuento las horas que no estoy contigo,
Contigo los segundos se paran,
No compensa.

En los árboles, entre las tumbas,
Está todo tranquilo y sin vida,
Hasta me cuesta respirar,
Duele, si, qué dolor,
Y los pájaros han dejado de cantar.

Sin ti no puedo existir,
Sin ti.
Contigo también me siento solo,
Sin ti.
Sin ti, cuento las horas sin ti.
Contigo los segundos se paran
No vale la pena sin ti.

A que vino esta cancion?... no lo sé, solo la quise colocar.

desvanecido

2009-08-10T14:32:00.000-07:00

y de pronto nuevamente te vi y entonces descubri que ya no...

El amor es un sentimiento profundo e intenso pero que como todas las cosas cambia o se termina

Y busque entre mi sensaciones y entre mis sentimientos para ver si quedaba algo de ti en mi y todo se habia desvanecido. Al igual como la nieve se evapora al pasar el tiempo y llegar la primavera, lo que yo sentia por tí el tiempo se encargó de borrarlo..

Y no sé... Se siente tan bien, la primavera a llegado a mi nuevamente

Y la amistad continua intacta como siempre tuvo que haber sido... y seguimos siendo amigas como siempre

Y te quiero por eso....... No, ya no estas en mi corazón, no de la forma en la que estabas...

Algo que aun permanece en mi

2009-01-13T12:47:00.000-08:00

No, no es posible- me dije
Sí, si lo es- respondio mi otro yo
Como puede ser?- pregunte un poco sorprendida
Ni yo lo sé... solo escucha lo que que tu corazon te tiene que decir- me respondio-

Y mi corazon me dijo lo que en el fondo ya sabia: " aun sientes eso que creías que ya no"

Maldición!- exclamé
porque?, te importa lo que la gente te vaya a opinar?- preguntó
no, eso ya no... solo es que aunque la quiera como nunca he querido a nadie, jamas se fijará en mi- le respondí
Y acaso importa eso?- me preguntó
no! - respondi sin dudarlo y de forma tajante
y acaso no es agradable tenerla cerca? y acaso su prescencia no te hace feliz? y acaso no te da lo mismo todo lo demas y es como si todo de pronto mejorara?
umm... creo que ya entendi- me dije para mis adentros...
...Aún tienes mi corazon...

Cuando la vida sigue y el tiempo queda atrás

2009-01-05T17:39:00.001-08:00

A veces miro hacia atras y me pregunto si haciendo una sumatoria de las cosas buenas que ido adquiriendo y las cosas malas que he ido perdiendo ha valido la pena vivir con el paso del tiempo?

y concluyo que no, que el tiempo pasa y es como si fuera igual, lo que parece mejorar en realidad es cambiado por las otras cosas buenas que antes habian en la vida y que ya no están

Asimiso las cosas que antes eran malas son reemplazandas por otras cosas malas... como una extraña equivalencia de intercambio

Y no sé... a veces no sé si vale la pena vivir o no, se supone que los sueños son hechos para mejorar nuestras vidas, pero una vida que se mantiene plana... tiene algún sentido?

que sentido tiene vivir si la vida no mejora?... será la esperanza? la esperanza de que luego todo cambie y las cosas mejoren y no sigan iguales

a veces siento la misma angustia que sentia hace 3 años y hace 7... y hace 10... y hace 18, solo que ha sido cambiada por otros motivos que la originan pero es la misma angustia al fin y al cabo.
Se supone que mis sueños consisten en eliminar esa angustia pero solo consigo trasmutar los objetos que me originan alegria y los que me originan tristeza... es como si no hubiese avanzado nada, nada...

Y no sé si siendo asi vale la pena vivir, vale la pena?

Me cambie de lugar

2008-07-24T12:31:00.000-07:00

nueva direccion http://ojosendondemiro.blogspot.com

Bueno, no nueva sino q fue un blog q cree por error cuando hice este blog y ahora lo estoy ocupando xD

Ausente

2008-06-20T17:06:00.000-07:00

Mmmm, creo q dejare de escribir aqui por un buen tiempo...

BYE!!!!!

Indiferente

2008-06-05T14:53:00.000-07:00

Pueden estar lloviendo balas, pueden estar pegandole a alguien, puede que el mundo esté acabandose; pero yo permanesco impasible, tranquila e inalterable... Como si nada me importara. No, no es un pensamiento esto que escribo, en realidad no sé lo que es. Solo senti que debia escribirlo, quisas por ociosa, quisas para llegar a algo o para decirlo a alguien, no lo sé.
Sucede que a ratos me descubro y acepto cosas de mi,cosas que quisas antes costaban un poco mas admitir, y ésta es una de esas cosas:
Sucede que a ratos me descubro como un ser insensible, frio, sin alma. No, no me duele saberlo, incluso me causa un poco de gracia. A ratos veo gente llorar y no me conmueve, a ratos veo gente que conosco desde hace tiempo, amigos, compañeros, los veo tristes con ojos lagrimosos y no me surge un sentimiento de copacion, no me surge un consuelo, no me sale el deseo de ir a abrazarlos o escucharlos, no me surge nada. Los veo y es como si no fueran mas que muñecos, muñecos de carne y huesos o seres externos, seres de otro mundo- Quizás yo sea la del otro mundo-. A ratos veo gente sonriendo feliz, conmovida por la ternura o enamorada de alguien y mi rostro permanece irasible, sin entederlos, sin compartir sus dichas.
Me sucede a ratos que no siento odio, ni siento amor. Es como si todo me diese lo mismo, como si nada existiera o como si yo no existiera. Ni si quiera las sensaciones se trasmiten para mi propio ser, para mi misma. No consigo a veces sentir un minimo cariño propio, ni me siento autorrencor. A veces salgo a la calle con ropa delgada, sin importarme el frio ni las enfermedades, o miro el tiempo volar sin preocuparme de lo que vaya a pasar.
O sucede que descubro miradas de rencor o de asombro de otras personas hacia mi, incluso de personas cercanas, por mi actitudes, por mi indiferencia, y esas miradas resbalan en el camino sin llegar a entrar a mis pensamientos.
Sucede que a veces digo "sí, yo quiero a esa persona", pero luego me surgue la duda y creo que en parte es mentira.
No sé, es un poco extraño, en parte ser asi es genial, en parte me siento tranquila, con paz interior; pero en parte me siento aburrida y algo podrida porque, asimismo, sé que eso -que ser asi- no está del todo bien; y saber eso a la vez me dá igual y a la vez no.

La razon debe dominar las emociones y el corazon a la razon.

2008-05-31T16:35:00.000-07:00

Full metal alchemist- Undo

Tan lejos, tan lejos, nuestros pensamientos son
incesantes Si pudieramos regresar a esos dias De
cuando reiamos inocentemente juntos.

Se rompio en piezas Como un trabajo en cristal
Estoy recogiendo piezas de mi memoria Tu realizas
estas cosas importantes para ti Despues de que los
pierdas

El mundo sin ti Es como un rompecabezas Estan
eternamente aun piezas incompletas y perdidas
Porque es imposible Para cualquiera remplazarte

Por favor, por favor deten el tiempo Y talla tu
silueta en mi pecho Si tal vez, si tal vez
estuviera permitido Estaria bien aun si lo
sacrifico todo Por esa cara sonriente una vez
mas...

Por esta cadena llamada “realidad” Estamos
conectados A pesar de hacer esto no estamos
permitidos a soñar Sin embargo, guardaremos
en buscar Por esa luz que ilumina la oscuridad

Tan lejos, tan lejos, nuestros pensamientos son
incesantes Por esos dias de cuando reiamos
inocentemente juntos. Por favor, por favor deten
el tiempo Y talla tu silueta en mi pecho Si tal
vez, si tal vez estuviera permitido Estaria bien
aun si lo sacrifico todo Por esa cara sonriente
una vez mas... Una vez mas..

Mmmm, no crei que alguna vez subiria una letra asi pero ya ven...

O fortuna- Carmina Burana

2008-05-17T18:56:00.000-07:00

O Fortuna,
como la luna
cambiante,
siempre creciendo
y decreciendo;
detestable vida
primero oprimes
y luego alivias
a tu antojo;
pobreza
y poder
derrites como el hielo.

Destino monstruoso
y vacio,
tu rueda da vueltas,
perverso,
vano es el bienestar
y siempre se disuelve en nada,
sombrío
y velado
me mortificas a mi también;
ahora por el juego
traigo mi espalda desnuda
para tu villanía.

El Destino está contra mi
en la salud
y la virtud,
empujado
y lastrado,
siempre esclavizado.
A esta hora
sin demora
toca las cuerdas vibrantes;
puesto que el Destino
derrota al más fuerte,
llorad todos conmigo!

Nada en especial

2008-04-29T13:46:00.000-07:00

Mmm, definitivamente debo tener un angel o algo por el estilo que esta vigilandome.
Siempre me pasan cosas que me logran ayudar o salvarme de situaciones cuando mas lo necesito n.n ...Y eso que soy un demonio como persona XD.
Si exite un angel le estoy agradecida (quizas sea un demonio n.n'), gracias por suspender las clases de hoy y gracias por otras cosillas más.

Descubri que mi pecado capital es la pereza.

Music: La Valse d'Amelie version piano/ requiem for a dream

animo: happy por la life XD

gracias toti por darme la idea de agregar musica y animo =)

Dias que

2008-04-26T21:51:00.000-07:00

En general trato siempre de estar feliz, independiente de lo que me suceda.
Pero, sin embargo, hay dias que le ganan a mi voluntad. Dias como hoy...

Hay dias como éstos,
dias en los que pareciera que "algo" se propone intervenir en mi camino
y sacarme de mis instantes de alegria;
dias que me ganan,
Dias en los que odio con mas intensidad a cierta persona,
a la persona que tanto odio,
y deseo hacerle más mal del mal normal que le deseo siempre,
y hacerla sufrir tanto como me hace sufrir a mi.
Dias en que la soledad absurda me llega a los huesos,
Dias en que me canso de ser "yo",
de mi aspecto, de mi existencia,
de mis obligaciones, de mis sueños y mis temores,
donde me exaspera sentirme despertar, comer y respirar,
Dias en que deseo no desear,
ni estar ni aqui ni allá,
Dias en que detesto esa dulce esperanza con sabor amargo.
Pero sin embargo,
no me olvido de "mi" ni de mi autoconciencia,
dias que son solo dias,
tal vez insignificantes en mi insignificancia,
en mi existencia...

=)

Music: Lacrimosa- Alleine Zu Zweit/ phantom of the opera
animo: entre aqui y allá...

pensamientos

2008-03-30T15:17:00.000-07:00

Music: temas de tarja turumen & lacrimosa
animo: sommnoliente...

En estos instantes pienso en la muerte y pienso en la vida. Nada novedoso para mí quisás, sin embargo, deseaba escribirlo.
Y es que a ratos, cuando veo gente vieja, cuando veo gente joven (sobre todo a bebés) me digo: "todos ellos morirán".
Y cada dia que pasa me veo a mi misma y me digo: "hoy estoy mas cerca a la muerte, mas aun que ayer"... Y luego me imagino, en un ataud bourdeaux, a metros bajo tierra; imagino mis ropas que usaré ese instante; me imagino a mi misma descomponiendome; imagino los gusanos sobre mí y mi piel vuelta polvo putrefacto... No me da pena, no me da asco, sino un poco de nostalgia.

Pienso en mi madre, en mi hermano, en todos aquellos con quienes hablé (aunque sea por solo unos instantes), sintiendo que cada dia que pasa pierdo ese sentimiento de que algo se me queda por decirles o por hacer. Pienso en lo contrario, en verlo a ellos vueltos polvo putrefacto y me sucede algo parecido...
Y pienso en mí, lanzando una mirada insensible a la imagen de mi cuerpo sin alma, y digo: "si me
pasa hoy, si me pasara mañana, qué?", imagino todo lo que he hecho, todo lo que hago, y lo que hice hoy... me alegra descubrirme feliz, me alegra imaginar una sonrisa en mi rostro descompuesto.
Me alegra, porque cada dia que pasa, siento que lo aprovecho mejor que antes. Aunque aun hayan mierdas de la que no me desaga y que no me permitan ser feliz del todo.
Y ignorando tareas y mierdas que en el fondo no importan, preferí escribi esta entrada... Me siento feliz por ello...

Pero aun me faltan cosas ^^...

Pecado y locura

2008-03-13T17:34:00.000-07:00

Yo me digo: "si por mas que lo intentas no puedes vencer la tentacion... debes caer en ella

Si pretendes conocer la verdadera sabiduria... vuelvete demente..."

Y creanme... funciona...

Desaparesco...

2008-03-05T15:30:00.000-08:00

Nada que decir... Solo un soundtrack de mi instante presente ^^:

Tarja turunen- I walk alone

Pon al límite a los ángeles
Guarda la rosas, no estoy muerta

Dejé una espina bajo tu cama

Nunca me fui.

Ve y dile al mundo que todavía estoy por aquí
No me fui volando, nuestros caminos se separaron

Eres el viento, el único sonido

Un susurro en mi corazón

Cuando la esperanza está dividida

y nadie puede salvarte

Camino sola

Cada paso que doy, lo doy sola

Mi tormenta de invierno

Me mantiene consciente, nunca me abandona

Cuando camino sola

Vuelve a dormirte para siempre

Lejos de los locos, cierra la puerta

Están alrededor y se asegurarán

De que no tengas que ver en lo que me he convertido

Nadie te puede ayudar

Camino sola

Cada paso que doy, lo doy sola

Mi tormenta de invierno

Me mantiene consciente, nunca me abandona

Cuando camino sola
Esperando en el cielo, nunca estuve lejos de ti

Ahora te siento incluso más

Camino sola

Cada paso que doy, lo doy sola

Mi tormenta de invierno

Me mantiene consciente, nunca me abandona

Cuando camino sola

Deshacerse de la mierda y renacer

2008-02-26T13:39:00.000-08:00

El mundo está lleno de estorbos que nos impiden ser feliz,

ya es mi hora de deshacerme de toda la mierda que me estorba...

Desde la mierda que se muestra como mierda,

a esa mierda disfrazada con aroma,

pero que despues de todo sigue siendo una inutil mierda...

Creo que ahora puedo decir: "ya no me queda nada por hacer,

ya no me falta nada para ser y estar feliz "...

No estar

2008-02-21T17:39:00.000-08:00

Dejame estar
donde ya no esté,
donde ya nada sea nada...

Dejame no estar,

dejame desaparecer

entre la neblina de mi mente;

Dejame dormir,

dejame no estar...

Dejame lejos del mundo,

en un intante sin memoria...

Para ya no estar,

para ya morir...

Dejame morir,

para resurgir,

dejame resurgir,

para estar otra vez.

Breve - Saber estar distante

2008-02-12T14:18:00.000-08:00

"Dicen... que de todos los animales de la creación, el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir..."

... A veces es mejor saber callarse;

ver el mundo que está alredededor,

utilizar más el cerebro

Y saber estar distante...

Aún me faltan cosas por aprender,

creo que debo callarme y saber estar distante para poder aprender,

...y aprender para estar feliz...

Y estar feliz por si llego a morir,

y morir, morir en paz...

...

Pequeña cancion:

"Cuidate, Dios está observandote,

no te sueltes de su mano en un callejon oscuro,

aun si te encuentras solo en un sitio lejano, El siempre te encontrara,

El te enseñara cosas que no sabes, aun cosas que puedas llegar a olvidar,

El te lo dira todo...

¿pero que haré si las puertas del paraiso estan cerradas para mí?"

...

Death note, capitulo 25 (1/3)... gran serie, veanla...

Espero que las puertas jamás se cierrren para mí...

Dulce veneno soy yo

2008-02-02T16:41:00.000-08:00

Me doy cuenta de algo, de algo que es importante para mi:

Dulce veneno soy yo....
Puedo ser algo tan dulce como el azúcar,
algo que pasa inadvertido al mezclarse con miel o mermelada,
algo sabroso para el paladar,
pero...
luego de ser dulce voy contaminando por dentro,
soy algo que endulza y a la vez envenena la sangre...
volviendo vil el alma...
Pues dulce veneno soy yo,
un veneno que no mata pero contamina,
un veneno del quien yo fui la primera victima,
autoenvenenamiento? parece ironia...
Un veneno dulce,
que contaminó mi sangre,
mi sangre que está dulce...
Pero... pese a ser veneno...
quisiera volver a ser antidoto;
el antídoto que antes fui,
el que fue envenenado por su propio deseo de volverse veneno,
pero a veces dudo si volver a ser antidoto,
pues como veneno no se pasa mal,
pero como antidoto... mi alma se sentia en paz.

Kori

2008-01-30T13:01:00.000-08:00

Hoy la kori está de cumple asi que esta entrada es para ella...

Kori Feliz cumpleaños!!!!!! ^_^...

No sé si justo hoy leas esta entrada... disculpa por no juntarme contigo hoy, espero poder saludarte pronto y darte mi regalo... T.T... espero.

Ya van 3 años desde que te conosco y me siento feliz por eso, directa e indirectamente me haz ayudado en varias cosas, he aprendido mucho contigo... Ojalá nos sigamos viendo luego de que salgamos del liceo... Nada más que decir tan solo cosas que se demuestran cara a cara y no por internet...

Pasala bien hoy =)

Un coral de los oceanos... De donde sacó tu mamá que los corales son rojos??... todos los corales que encuentro por google son blancos o naranjos y los que ví en la playa eran... blancos O.o ...

Bueno, despues de todo coral es un lindo nombre...

Artificial

2008-01-24T15:49:00.000-08:00

Hoy tuve que ir a un mall porque mi mp3 se me murió ahogado, así q necesitaba otro.

Y me sentí contenta, para ir al mall mas cercano tengo q caminar por lo menos una media hora... me encanta caminar =) ...

Y fue divertido... ir por las calles cortando las rosas q veia para guardarlas en mi bolso, pasar por un lugar en donde hacen esculturas similares a las antiguas y por otro lugar en donde hacen muebles...

Pero nunca me han gustado los mall, y al llegar allá, volvi a comprobar eso...

Ver de lejos tanto terreno ocupado para saciar el consumo humano con tiendas y supermercados, me parece tonto...

No sé... hubiese sido hermoso que en su lugar estuviesen arboles y parques; un lugar para pasear, no para gastar...

Dentro, en las tiendas, siempre me ha sorprendido la cantidad de cosas innecesarias q hay, así como ver esa gente "sofisticada" deambulando por los pasillos... Tantos lujos y cosas vanales que luego pasan de moda y ya no sirven...

Y sin embargo, estar allí, me alegró...

me alegró contemplarme nuevamente frente a esos espejos y ver que, aunque pase el tiempo, sigo siendo yo. Me gustó ver mi rostro pálido y delgado como el de un enfermo, ver mis vestimentas comunes, ver mi contextura delgada y mi pelo corto; verme sin llevar encima todas esas cosas artificiales que alli se venden... Me gustó saber q todavía me mantengo en eso q pienso y que aún no me dejo llevar por lo que yo denomino "el mundo" ... Me gustó sentir q soy distinta, algo así como una mezcla entre hippie y dark xD ...Me divirtió detenerme a pensar q nuevamente algunas personas me confundieron con un chico y q por lo mismo los hombres no me miraron con ojos pervertidos...

Pero me gustó más saber que tardé una hora entre el ir y el venir, para estar allá tan solo unos veinte minutos ^^

Definitivamente, sigo anhelando a la naturaleza q algun dia dominó por sobre la cuidad q hoy conocemos...

*Mañana, por la mañana (¬¬) me voy con mi familia a la playa (y a quien le importa? xD), vuelvo el 28 ^^...

Sin sensaciones

2008-01-12T15:21:00.000-08:00

No sé si estar aquí... Sin ti,
yendo en un camino en el que no está,
donde todo se vuelve más ancho y más vacío... Sin ti
Los minutos no avanzan y la noche se hace eterna,
sin tiempo, sin momentos,
todo pierde importancia,
y ni un suspiro se me escapa... pierdo las sensaciones,
nada que me importe, nada que me conmueva,
en un sin sentido,
en un mundo que se torna iverosímil,
no hay alegría, no hay tristeza...
y pareciera que hubiese muerto,
o que estuviese entre la nada.

Y no hay ojos con que mire,
no sangro, no lloro,
no escucho ni respondo...
soy un abismo, soy el silencio,
la roca al costado del camino
y el barco que nunca fue a navegar...

Y cuando está,
se me devuelve la sangre al cuerpo,
reaparecen las sensaciones,
la alegría y la tristeza...
y el tiempo avanza... muy, muy rápido

Y al igual que un robot vuelvo a funcionar,
puedo mirar, escuchar y responder...
solo si está;
y vuelvo a sentir,
y ahora puedo saber lo que es ser feliz...
como también puedo saber lo que es ser infeliz...

Y no sé que es mejor... sentir o no sentir,
si no siento,
si no rio ni tampoco lloro,
yo no sufro ni difruto,
y si siento,
yo me alegro y me entristezco,
en felicidad, en angustia...
me corto, sangro y me retuerso;
como, degusto y me deleito,
en un abanico de sensaciones,
que llenan mi camino, que borran la vaciedad,
pero que en el fondo no son más o menos importantes...
que el propio sinsentido... que el mismo abismo...
que mi vaciedad.

Esta cosa extraña, intento de poema, no va dedicado a ninguna persona en particular... me refiero a un... mmm, a un no sé qué, a un algo, que no se bien que cosa sea ... espero que alguien pueda entender a que me refiero y que me diga a que cosa se lo dedico porque yo lo sé ^__^

El ocio de hacer test.

2008-01-08T06:31:00.000-08:00

Leyendo la ultima entrada del blog de la kori, habia una montaña de test interezantes ( y ociosos xD) para hacer... obviamente no los hice todos, no me manejo bien en el ingles T.T...Aquí van los resultados de los que hice...
Si alguien quiere hacerlos aquí está la direccion del blog: http://kori-dark.livejournal.com/

-Test: ¿A que hada correpondes?

Los hice dos veces, el primero me salio:

"Puedes ser magica, eres una hada verdadera" ... Seee!!!! super magica yo xD

Y en el segundo:

"Eres el hada de la naturaleza..."

-Test: Tu nivel de locura...

Soy... normal, en la escala del 1 al 7, mi puntuacion fue: 1 xD

-Test: ¿Cual de ellos eres Caos, Ley o Balanza?

Mmm...Nada mal...

-Test: ¿A que sailor te pareces?... Soy:

Y en el test ¿que personaje de sailor moon te pareces? adividen... me salio: Amy, o sea la sailor mercury, sin ser sailor mercury xD

Me cansé de tanto test x.x...

Creo q esta ha sido la entrada donde mi ego mas ha salido a flote xD

Tempus et vita...Tempus et mortis

2008-01-03T18:44:00.000-08:00

Estoy de vacaciones, y aun asi, no siento q disfrute estarlo... Eso es algo q me deprime; la mayor parte del tiempo me la paso mirando por la ventana o tirada en la cama... Ni siquiera puedo salir a caminar, el calor es infernal... Hace semanas q no escribia algo aqui, así q creo q hoy tengo q hacerlo, aunque no tengo claro sobre lo q voy a escribir...

¿Estoy triste?, eso creo... En general trato de dominar mis emociones, para no sentirme miserable como ahora, para evitar una futura angustia... O no llegar a hacer algo muy extremo como antes hacía... Aunque esto tiene su lado negativo, como llegar a ser insensible...

Peor aun así estoy deprimida... ¿Saben por que?

Porque cada ves que me levanto, me digo: "hoy voy a morir" ... y esa idea no se me quita de mi mente, y me digo: " hoy voy a morir, ¿y que hare al respecto?...hoy haré nada" ... Eso me deprime, pensar q puede q hoy me muera y descubra q nada hice mientras estuve viva, q no aproveche cuando vivi y despues descubra q ya fue demasiado tarde... que ya no pueda volver atrás...

Me deprime a la noche, al irme a dormir, pensar " hoy me la pase sin hacer algo importante", con importante me refiero a hacer algo q me haga feliz, algo que me llene desde adentro, q me haga sentir valiosa... Y no.

Y luego pienso: " puede q hoy sea mi ultimo dia... ¡que pena!... ".

No sé, me gustaria llegar a un estado de vivir en que cada noche antes de dormir me diga: " hoy me voy a morir, ¡genial! , supe aprovechar el tiempo mientras vivir, me voy tranquila porque no se me quedó nada importante por hacer" ... Y se que no puedo...

Yo me digo: "Parte de vivir es morir, la vida gira en torno al dia de nuestra muerte". Es por eso que mi motivo para morir es mi mismo motivo para vivir... La muerte puede parecer algo hermosa y temible teniendo este estilo de vida... Es por eso que cada segundo q pasa se me hace una agonia... Las vacaciones estando en casa me desesperan...

Y quisiera alcanzar la felicidad verdadera, por eso es que he pensado volverme budista; para así aprender a eliminar sufrimientos, eliminar excesos, sentir cada segundo, sin importar lo que suceda después... Yo sé que se puede, ese es mi gran motivo para vivir y cuando lo logre sé que podré morir en paz...

El año que se va

2007-12-19T12:57:00.000-08:00

Mmmm, ya empezaron las vacaciones y nuevamente estoy aburrida... No tengo nada mejor que hacer en casa, asi que creo que es hora de hacer mi balance de lo ha sido para mi este año, como muchos ya lo han hecho... Pero como estoy apestada acá en mi jaula-casa, quizás el balance no sea tan bueno como esperaría...

Comensemos con lo bueno: Empesé el año con la predisposicion de que seria un año genial, quizás por eso es que no encuentro que haya sido un mal año despues de todo; saqué un excelente promedio en el liceo; quedé en un curso que me agrada; enfreté muchas cosas y a muchas personas; aprendí a escucharme más a mi misma y así pude conocerme más; logré ver las cosas de manera positiva aunque éstas en realidad no lo fueran tanto; me alejé un poco de ciertas personas que me rodean y que me hacen daño; ahorré dinero; compré ropa...
Dejé prejuicios sobre mi misma; dejé de hacer cosas que no me interezan en verdad...
y... al fin me di cuenta de algo:...que hay personas que me importan mucho y que son pocas... Que hay personas a las que quiero aunque no necesariamente me quieran a mí, personas a las que logro contar con la palma de mi mano y quizás sobren dedos...y entre ellas están especialmente la Kori y la Pia que son quienes más me importan... A ellas les digo esto: las quiero mucho, quisiera verlas pronto

Y ahora con lo malo: Casi tuve anorexia, me deprimi por algunas cosillas, me di cuenta que no tengo sueños verdaderos, que nada me importa de verdad, me sentí incomprendida, aquellas personas que me hacen daño estuvieron alli para atormentarme, sentí deseos de pedir ayuda cuando estuve triste y sin embargo no supe cómo hacerlo ni qué decir, me dí cuenta que la mayor parte del tiempo estoy sola (a veces queriendo estarlo y a veces no), en muchos momentos de alegria sentí que en el fondo no estaba feliz... Ese vacío que siento desde siempre siguió allí y surgieron las mismas preguntas sobre mí que me hago siempre y que no logro responder... Me aburrí un montón... Y además llegué a la conclusión de que nada importa, de que nada es importante, vivir, morir; que la vida es una monotonía sin sentido que cada cual busca interpretar a su parecer... Que no es hermosa, ni es fea...solo es la vida, a ratos cruel, a ratos piadosa... Que tal vez sea solo una, que debería de hacer más cosas mientras ella esté conmigo, que no la aprovecho lo suficiete, que quizás me muera mañana y me arrepienta de no haber hecho todo lo que quise hacer, más ahora que estoy de vacaciones y me aburro un montón...

Y por ultimo con lo malo-bueno o lo bueno-malo: Admiti que quisás soy lesbiana, y eso es bueno, ya no me engaño más... Pero aun así no sé si esta eso bien, ya que soy cristiana...

Y así terminaria mi balance de este año. Siento que fue un buen año, pero aun así no dejo de sentir esa amargura de que quisás en el fondo no fue un año tan bueno.

Bjork

2007-12-16T13:02:00.000-08:00

Hace unos dias, al ver un AMV de Utena, encontré un tema que me agradó mucho por su melodía. Y al buscar la letra, me pareció genial como está escrita...

Bjork... Nunca antes había escuchado a esa cantante, pero me está agradando la música que crea y la letra que compone... Averiguaré más...

Aquí va...

Bachelorette (Soltera)

Soy una fuente de sangre

en la figura de una chica,

tú eres el pájaro en el borde

hipnotizado por la corriente.

Bébeme, hazme sentir real,

moja tu pico en la corriente,

el juego que jugamos es la vida,

el amor es un sueño de doble camino.

Márchate ahora, vuelve esta noche

el mayordomo te enseñará el camino

si olvidas mi nombre

te perderás

como una ballena asesina

atrapada en una bahía.

Soy un camino de cenizas

ardiendo bajo tus pies.

Eres el que me camina,

soy tu calle sin retorno.

Un susurro en el agua,

un secreto para que me escuches.

Eres el que se aleja

cuando te hago señas para que te acerques.

Soy un árbol que da corazones,

uno por cada uno de los que te llevas.

Eres la mano instrusa,

soy la rama que rompes.

...

Y no me considero romántica,

demasiado amor se me torna sofocante;

Me asfixia, me envenena.

...Pero este tema me calza perfecto...

Un tema que sí me representa

2007-12-08T13:02:00.000-08:00

Utena "Rinbu Revolution", Masami Okui

Vivamos nuestras vidas heroicamente, con estilo.

(Por un largo-largo tiempo)

E incluso si alguna de las dos debe ser separada

(Aléjate de mí)

Toma mi revolución

En el jardín soleado, de la mano,

nos acercamos, y nos tranquilizamos la una a la otra con estas palabras:

"ninguna de las dos volverá a enamorarse jamás"

Nuestra unidad era tan fuerte, cambió su forma

Y ahora nuestro estilo de vida es tan robusto...

cada día, cada momento

(cada momento)

Cogeré un poco de mi soledad, y la meteré dentro de

la sonrisa que tengo en esta foto nuestra mejilla con mejilla

(revolución)

Seré una heroica mujer con estilo,

todo el mundo se girará y me mirará.

Pero incluso si algunas de las dos debe ser separada

nuestro corazones estarán siempre juntos.

Luego dicen

"el dinero no puede comprar amor"

Lo sé, ¿pero puede el amor comprarme dinero?"

Eso dijeron en la tele.

Apatía, indiferencia... es tan interminable.

Esos que piensan toda la gente joven es de esa manera

¡me hace sentir tan mal!

¿Pero quién podría ayudarnos?

(Me siento tan mal)

Pero sabes, creo que cuidamos de nuestros amigos

más que nada,

y seguramente más de lo que lo hacen los adultos

(Revolución)

Aunque sueñe, llore y acabe herida,

y la realidad se acerca ahora.

Lo que quiero es encontrar mi lugar en la vida y mi valor propio,

tomando quien he sido hasta ahora...

... y quitándole la ropa heroicamente hasta que acabe desnuda,
como las rosas arremolinándose en libertad.

Pero si incluso alguna de las dos debe ser separada,

te juro que yo cambiaré el mundo.

Helena - My chemical romance

2007-11-20T15:50:00.001-08:00

Ninguna letra de alguna cancion logra identificarme, pero ésta, desde que ví el video y busqué lo que decía... No deja de darme vueltas en la mente... Y es que la muerte es algo en lo que pienso cada dia, desde que me despierto hasta que me duermo... Y más ahora.

Y el video es tan hermoso...

Y NO QUISIERA LLEGAR AL MOMENTO DE MI MUERTE, NO AHORA.

Helena.

Hace poco
Igual que el coche fúnebre has muerto para regresar a casa otra vez
Nosotros estamos tan lejos de tí
Ardiendo igual que un fósforo comienzas a incinerar
Las vidas de todos a los que conociste
Y qué es lo peor que tú tomas,
de cada corazón que rompes (corazón que rompes)
Y como una lámina me estacas
Bien yo he estado sosteniendome en esta noche

Coro:)
¿Qué es lo peor que yo podría decir?
Las cosas son mejores si permanezco
hasta luego y buenas noches
hasta luego y buenas noches

Vino una época
cuando cada estrella caída te trajo para romper otra vez
nosotros estamos muy lastimados te vendimos
y qué es lo peor que tú tomas,
de cada corazón que tú rompes
y como una lámina tú me estacas bien
he estado sosteniendome en esta noche

(Coro:) ¿Qué es lo peor que yo podría decir?
Las cosas son mejores si permanezco
hasta luego y buenas noches
hasta luego y buenas noches
Y si tú continúas en este camino
las cosas son mejores si permanezco
hasta luego y buenas noches
hasta luego y buenas noches

¿Puedes tú oírme?
¿Estás tú cerca de mí?
¿Merecemos dejar la tierra?
Aprendemos
Cuando chocan nuestros coches

(Coro:) ¿Qué es lo peor que yo podría decir?
Las cosas son mejores si permanezco
hasta luego y buenas noches
hasta luego y buenas noches
Y si tú continúas en este camino
las cosas son mejores si permanezco
hasta luego y buenas noches
hasta luego y buenas noches

Y no, la letra no me provoca nada,
y no, no me agrada mucho como está escrita... No expresa bien lo que quiere demostrar...
Pero el video...

Importante

2007-11-10T14:37:00.000-08:00

Es curioso... Hace un tiempo atrás tenía pensado alejarme de todo eso del mundo oscuro (dígase dark o gótico) y ahora escribo esta entrada comezando con esta foto que es la misma que coloqué en msn... No es hermosa?...Y ahora que lo vuelvo a considerar me gusta tanto todo eso, en musica, en vestimenta, en arte y en literatura... Y a la vez lo detesto porque se ha vuelto nada más que una moda y es tan triste... Ver en la calle tantas personas tan similares, como fotocopias y eso me hace sentir que soy una más de ellas, una más del montón, una más en un juego comercial y frívolo.

Pero se supone que es otra cosa sobre lo que quiero escribir. Y como siempre no sé como comenzar. Menos ahora que estoy un poco decaída, pero lo intentaré...

Hace varios días que no escribía y, por ende, varias cosas han pasado por mi cabeza... Pero una en particular... Y es que al ver a las personas en el metro, en la calle, en mi curso, etc. No puedo evitar sentirme en parte a gusto al contemplarlas... Al poder analizarlas y ver cuan distintas son unas con otras... Y al viajar en metro, me siento tan feliz al ver la cuidad desde lo alto a través de las ventanas... Y me alegra también, poder escuchar a mozart en mi mp3... Así como los días grices cuando se pone a llover...

Y así mismo, al ver lo que a cada uno les alegra, son cosas tan distintas... No hay nada que defina lo que es bello y lo que no... Cada uno con sus gustos distintos... Es por eso que en el fondo nada es importante, porque lo que a uno le importa, al otro no...

Y siendo así me pregunto ¿que cosa en el mundo en realidad importa?... y a mí misma me respondo... Lo único importante es aquello a tí te importa, pero aún así eso no es importante... Y quisás suene raro... Si suena raro...

Necesitaba escribir... El aporte de hoy

Conciencia

2007-10-19T15:14:00.000-07:00

La entrada anterior me hace sentir en gran parte culpable y no sé como decirlo, y es que quizás nadie me crea, pero escribir cosas depresivas ahora me molesta e incluso me da rabia ya que me produce cargo de conciencia...
¿y Porqué??... Quizás los que ya me conocen se pregunten... Y es que... Me doy cuenta que en el fondo siempre me ha gustado vivir y más ahora que descubro lo hermosa y valiosa que es la vida...
Y me arrepiento, me arrepiento en parte de haber escrito lo anterior al decirle a ciertas personas, que no expecificaré quienes son (aunque es obvio) , eso de que en el fondo nunca les importó que fuera feliz, porque no es cierto: soy una mentirosa...

Lo que ellos vivieron cuando jóvenes les llevó a pensar que alcanzando una buena situacion economica sé es feliz y que la mejor forma de lograrlo es mediante lo estudios. Eso demuestra que siempre les importó verme feliz aunque su interpretacion de felicidad es algo errada ...Más tratádose de mí...

Es por eso que en el fondo más que detestarlos, me agradan... Con ellos he aprendido muchas cosas; cosas que, con otras personas en su lugar, no hubiese aprendido nunca; y mi forma de ser que, por cierto, en muchos aspectos me agrada mucho, no sería igual, sino que quizás ahora sería otra niñita inmadura y hueca más ... De esas con que me topo todos los días en el metro, en la calle, en el liceo o en el supermercado y que no quisiera llegar a estar en su lugar, nisiquiera por tan solo un día...

No... Marioneta de trapo

2007-10-16T18:04:00.000-07:00

Solo siento que debo escribir, escribir y no bien que...
Y es que al tratar de recordar, solo recuerdo ser una marioneta de deseos ajenos.
Y no, no estoy deprimida, o por lo menos no me siento con ese decaimineto que todo el mundo experimenta, con esa maldita moda de andar por la vida viendo todo negro y sin un buen motivo que lo justifique...
Esta vez es en serio... Trato de pensar si alguna vez hice algo nacido de mí y la verdad es que fueron pocas. Y ahora siento que hago cosas de verdad, cosas nacidas de mí, y hace tiempo que no me sentía tan viva... Tan plena.
Y me doy cuenta que en el fondo nunca tuve una meta, un deseo de lograr algo, algo que me motivara de verdad... Sino que obedecía deseos de otros, sino que persegía los anhelos que otros no pudieron alcanzar cuando fueron jóvenes, anhelos que al ver que yo puedo lograrlos los satisface a ellos y no tanto a mí...Anhelos que los llena como si ellos mismos los ubiesen logrado
"ahora ella es lo que nunca pudimos ser... " .
Y me duele, y me duele porque en el fondo nunca les importó que fuera feliz de verdad... Por su voluntad un tanto mezquina, por su cegera, por no querer ver lo que en el fondo a mí me gustaba...
" ¿y porqué es tan amargada ?... Déjala, ella es así... Qué mal agradecida!"...
Y en parte no los culpo, sé que creían que era lo mejor para mí, que así no iba a sufrir...
Pero...
Igualmente, en parte siento que los detesto...
"Estefanía, odiar hace mal... Estefanía tu sabes que no fue su culpa... y tampoco es la tuya, no te culpes tampoco a tí..."
ya lo sé... y no los odio, solo los detesto, detestar no es lo mismo que odiar...

Son las 22:39 y no estudié para la prueba, es por eso que tomé unas cuantas tazas de café para no dormir...

Nunca tuve un sueño, nunca aspiré a nada, y ahora que lo reconozco, no sé que hacer... Siento que nada tiene sentido para mí... No hay algo que me importe, nada que me motive y me sumergo en mis pensamientos, en ese mar de cosas irreales y me siento tan feliz... Tan feliz.
Y no hay algo para mí y saberlo me hace tan feliz también, es como sacarme un peso de encima...
Me siento en parte libre, en parte ligera, y miro a la gente en su ir y venir, sumergida en esas cosas que se supone que importan: hormigas yendo a su hormigero; ganado al matadero...
Las miro en su eterna rutina y verme lejos me satisface... Es lo unico que siento ahora..
Y mañana hay que levantarse temprano, temprano y para que?... Me pregunto como se la ingenian los vagabundos para no tener que trabajar, como hacen para vivir sin cumplir con eso que todos hacen...

Son las 22:56 y sí, quizás si estoy deprimida...
Son las 22:56 y me pregunto si a alguien le importará de verdad esto que acabo de escribir...
Son las 22:57 y siento que ya todo perdió sentido, o por lo menos lo que antes lo era
Son las 22:58 y me siento renacer, quiero vivir...
Son las 22:59 y quisiera no morir hoy, y quisiera despertarme mañana para ver el mundo otra vez.
Son las 23:00 y me doy cuenta que más que nada deseo vivir... Vivir solo vivir.

Mirando el techo

2007-10-15T14:25:00.001-07:00

Quizás esta sea la vez en que escriba la cosa menos profunda y más rara que he escrito...

Pero es que me siento extraña... No sé que exactamente que pasa conmigo. No estoy ni deprimida, ni aburrida, ni enojada, ni euforica, aunque un tanto contenta, pero contenta de nada... Si no me ha sucedido nada novedoso en estos últimos días... bueno no necesariamente tiene que haber un motivo especial para estar contenta; de eso, en parte, se trata la felicidad =)...

Se supone que debería de estar estudiando para una prueba de biología ( que es coeficiente dos), y cada vez que intentaba leer las guías sentía que no debía hacerlo, nada me motivaba a aprender lo que estaba allí escrito, leía y leía, sin siquiera intentar entender lo que estaba leyendo: leía por leer... Pero a la vez tenía ganas de escribir algo y no sé qué... La entrada anterior coloqué algo que tenía sentido y ahora esto es una rotunda estupidéz...

Y sin saber que demonios era lo que en realidad quería hacer, me tendí en mi cama mirando el techo, y eso me agradó... Y es que varias veces me sucede esto... Y mirando el techo es la única forma de poder entender lo que me sucede... Y ya sé más o menos lo que me pasa, solo que no puedo definirlo ni explicarlo... Es el deseo de no hacer eso que por obligación se debe hacer, ya que supuestamente es para tu propio bien o de lo contrario es uno el que sale después perjudicado...

Qué extraña tontera!... u.u.

El principio

2007-10-05T11:22:00.000-07:00

Ayer, al fin decidí crear mi propio blog...Es curioso, no sé que poner para comenzar... Tan solo deba decir que lo que tengo pensado escribir son cosas que pienso o que siento, tambien son historias que a veces escribo en mis cuadernos o en mi agenda...Hace semanas atrás escribí una especie de poema-pensamiento ( o bien un intento XD), espero que logren entenderlo. Se lo mostré a una niña que conozco hace poco pero que quiero mucho y supo entenderlo bien. Si ella lee esto quiero que sepa que me agradó saber que siente algo similar, o sea saber que yo no soy la única...

Aquí vá:

Mi yo sin mí ...

Me dirigí a la plaza en donde estuve por última vez,
pero gotas de lluvia han alterado el lugar,
mientras que del cielo azul tornado gris,
bajan rayos resplandecientes, haciendo ruido al pasar...
en un espectáculo sublime pero simple,
donde soy el espectador nº 1,
y donde el viento se ha querido sumar...
Miro las calles color de tristeza,
sin encontrar alguien más que no sea yo...
Y me pregunto si me agrada tanto
¿por qué en el fondo también me duele?.
Y miro el cielo gris que empapa mi rostro;
si hasta pareciera que entre los árboles
ningún pájaro se ha animado a cantar,
y continuo vagando por las calles,
solo, sin nadie más que yo;
solo, sin nadie más... que me logre notar...
Y sonrío para mis adentros,
bien sé que no hay nadie más que yo;
que solo yo me puedo notar...
Y el viento alegremente se ha acercado a preguntar:...
¿y a caso tú en verdad quieres que los demás te logren apreciar?...
¿y acaso tú quieres en verdad importarle a los demás?
Y lo quedo mirando por un largo rato...
Sabiendo de antemano mi respuesta...
Mi "no" rotundo, mi "no" de siempre...
Mi "no" tan predecible...
Porque prefiero estar "yo" con "mí";
en mi soledad, en mi abismo,
en mi silencio;
en vez de estar mi "yo" sin "mí",
entre los demás;
en medio de bullas y fiestas absurdas...
En una alegría superficial,
sin un pedazo de "yo",
lejos de "mí"...
Y "mí" me sonríe y yo le respondo...
bajando la vista;
mirando hacia donde mis zapatos están...
Quizás ese "no" sea un "no sé",
un "no sé" que se torna angustiante,
a veces un "sí", a veces un "no"...
Y me divido en dos: en "yo" y en "mí"...
Y "mí" pasa las manos sobre mi cabeza sonriendo;
Mientras "yo" sea "yo" y a la vez "mí" sea "mí"...me siento contento...
Pero...
Con "yo" y con "mí" no basta para ser feliz,
porque así me quedo solo...
Me falta conocer otros " yo"...y otros "mi",
salir de mí mismo,
para encontrar a quienes me complementen,
al otro pedazo que falta,
a mi otra mitad... o a mis otras mitades,
y asi estaré bien...
Pero...
Aún así no dejaré a "mí",
mi "yo" no estará sin "mí"...
Aunque los demás no comprendan,
porque aquellos que si lo entiendan,
me podrán complementar...
Solo si aceptan a mi "yo",... y si aceptan a mi "mí",
solo si aceptan ambas partes...
Y entonces me sentiré feliz de verdad
y no pediré nada más...
nada más...