Conciencia

La entrada anterior me hace sentir en gran parte culpable y no sé como decirlo, y es que quizás nadie me crea, pero escribir cosas depresivas ahora me molesta e incluso me da rabia ya que me produce cargo de conciencia...
¿y Porqué??... Quizás los que ya me conocen se pregunten... Y es que... Me doy cuenta que en el fondo siempre me ha gustado vivir y más ahora que descubro lo hermosa y valiosa que es la vida...
Y me arrepiento, me arrepiento en parte de haber escrito lo anterior al decirle a ciertas personas, que no expecificaré quienes son (aunque es obvio) , eso de que en el fondo nunca les importó que fuera feliz, porque no es cierto: soy una mentirosa...

Lo que ellos vivieron cuando jóvenes les llevó a pensar que alcanzando una buena situacion economica sé es feliz y que la mejor forma de lograrlo es mediante lo estudios. Eso demuestra que siempre les importó verme feliz aunque su interpretacion de felicidad es algo errada ...Más tratádose de mí...

Es por eso que en el fondo más que detestarlos, me agradan... Con ellos he aprendido muchas cosas; cosas que, con otras personas en su lugar, no hubiese aprendido nunca; y mi forma de ser que, por cierto, en muchos aspectos me agrada mucho, no sería igual, sino que quizás ahora sería otra niñita inmadura y hueca más ... De esas con que me topo todos los días en el metro, en la calle, en el liceo o en el supermercado y que no quisiera llegar a estar en su lugar, nisiquiera por tan solo un día...

No... Marioneta de trapo

Solo siento que debo escribir, escribir y no bien que...
Y es que al tratar de recordar, solo recuerdo ser una marioneta de deseos ajenos.
Y no, no estoy deprimida, o por lo menos no me siento con ese decaimineto que todo el mundo experimenta, con esa maldita moda de andar por la vida viendo todo negro y sin un buen motivo que lo justifique...
Esta vez es en serio... Trato de pensar si alguna vez hice algo nacido de mí y la verdad es que fueron pocas. Y ahora siento que hago cosas de verdad, cosas nacidas de mí, y hace tiempo que no me sentía tan viva... Tan plena.
Y me doy cuenta que en el fondo nunca tuve una meta, un deseo de lograr algo, algo que me motivara de verdad... Sino que obedecía deseos de otros, sino que persegía los anhelos que otros no pudieron alcanzar cuando fueron jóvenes, anhelos que al ver que yo puedo lograrlos los satisface a ellos y no tanto a mí...Anhelos que los llena como si ellos mismos los ubiesen logrado
"ahora ella es lo que nunca pudimos ser... " .
Y me duele, y me duele porque en el fondo nunca les importó que fuera feliz de verdad... Por su voluntad un tanto mezquina, por su cegera, por no querer ver lo que en el fondo a mí me gustaba...
" ¿y porqué es tan amargada ?... Déjala, ella es así... Qué mal agradecida!"...
Y en parte no los culpo, sé que creían que era lo mejor para mí, que así no iba a sufrir...
Pero...
Igualmente, en parte siento que los detesto...
"Estefanía, odiar hace mal... Estefanía tu sabes que no fue su culpa... y tampoco es la tuya, no te culpes tampoco a tí..."
ya lo sé... y no los odio, solo los detesto, detestar no es lo mismo que odiar...

Son las 22:39 y no estudié para la prueba, es por eso que tomé unas cuantas tazas de café para no dormir...

Nunca tuve un sueño, nunca aspiré a nada, y ahora que lo reconozco, no sé que hacer... Siento que nada tiene sentido para mí... No hay algo que me importe, nada que me motive y me sumergo en mis pensamientos, en ese mar de cosas irreales y me siento tan feliz... Tan feliz.
Y no hay algo para mí y saberlo me hace tan feliz también, es como sacarme un peso de encima...
Me siento en parte libre, en parte ligera, y miro a la gente en su ir y venir, sumergida en esas cosas que se supone que importan: hormigas yendo a su hormigero; ganado al matadero...
Las miro en su eterna rutina y verme lejos me satisface... Es lo unico que siento ahora..
Y mañana hay que levantarse temprano, temprano y para que?... Me pregunto como se la ingenian los vagabundos para no tener que trabajar, como hacen para vivir sin cumplir con eso que todos hacen...

Son las 22:56 y sí, quizás si estoy deprimida...
Son las 22:56 y me pregunto si a alguien le importará de verdad esto que acabo de escribir...
Son las 22:57 y siento que ya todo perdió sentido, o por lo menos lo que antes lo era
Son las 22:58 y me siento renacer, quiero vivir...
Son las 22:59 y quisiera no morir hoy, y quisiera despertarme mañana para ver el mundo otra vez.
Son las 23:00 y me doy cuenta que más que nada deseo vivir... Vivir solo vivir.

Mirando el techo

Quizás esta sea la vez en que escriba la cosa menos profunda y más rara que he escrito...

Pero es que me siento extraña... No sé que exactamente que pasa conmigo. No estoy ni deprimida, ni aburrida, ni enojada, ni euforica, aunque un tanto contenta, pero contenta de nada... Si no me ha sucedido nada novedoso en estos últimos días... bueno no necesariamente tiene que haber un motivo especial para estar contenta; de eso, en parte, se trata la felicidad =)...

Se supone que debería de estar estudiando para una prueba de biología ( que es coeficiente dos), y cada vez que intentaba leer las guías sentía que no debía hacerlo, nada me motivaba a aprender lo que estaba allí escrito, leía y leía, sin siquiera intentar entender lo que estaba leyendo: leía por leer... Pero a la vez tenía ganas de escribir algo y no sé qué... La entrada anterior coloqué algo que tenía sentido y ahora esto es una rotunda estupidéz...

Y sin saber que demonios era lo que en realidad quería hacer, me tendí en mi cama mirando el techo, y eso me agradó... Y es que varias veces me sucede esto... Y mirando el techo es la única forma de poder entender lo que me sucede... Y ya sé más o menos lo que me pasa, solo que no puedo definirlo ni explicarlo... Es el deseo de no hacer eso que por obligación se debe hacer, ya que supuestamente es para tu propio bien o de lo contrario es uno el que sale después perjudicado...

Qué extraña tontera!... u.u.

El principio

Ayer, al fin decidí crear mi propio blog...Es curioso, no sé que poner para comenzar... Tan solo deba decir que lo que tengo pensado escribir son cosas que pienso o que siento, tambien son historias que a veces escribo en mis cuadernos o en mi agenda...Hace semanas atrás escribí una especie de poema-pensamiento ( o bien un intento XD), espero que logren entenderlo. Se lo mostré a una niña que conozco hace poco pero que quiero mucho y supo entenderlo bien. Si ella lee esto quiero que sepa que me agradó saber que siente algo similar, o sea saber que yo no soy la única...

Aquí vá:

Mi yo sin mí ...



Me dirigí a la plaza en donde estuve por última vez,
pero gotas de lluvia han alterado el lugar,
mientras que del cielo azul tornado gris,
bajan rayos resplandecientes, haciendo ruido al pasar...
en un espectáculo sublime pero simple,
donde soy el espectador nº 1,
y donde el viento se ha querido sumar...
Miro las calles color de tristeza,
sin encontrar alguien más que no sea yo...
Y me pregunto si me agrada tanto
¿por qué en el fondo también me duele?.
Y miro el cielo gris que empapa mi rostro;
si hasta pareciera que entre los árboles
ningún pájaro se ha animado a cantar,
y continuo vagando por las calles,
solo, sin nadie más que yo;
solo, sin nadie más... que me logre notar...
Y sonrío para mis adentros,
bien sé que no hay nadie más que yo;
que solo yo me puedo notar...
Y el viento alegremente se ha acercado a preguntar:...
¿y a caso tú en verdad quieres que los demás te logren apreciar?...
¿y acaso tú quieres en verdad importarle a los demás?
Y lo quedo mirando por un largo rato...
Sabiendo de antemano mi respuesta...
Mi "no" rotundo, mi "no" de siempre...
Mi "no" tan predecible...
Porque prefiero estar "yo" con "mí";
en mi soledad, en mi abismo,
en mi silencio;
en vez de estar mi "yo" sin "mí",
entre los demás;
en medio de bullas y fiestas absurdas...
En una alegría superficial,
sin un pedazo de "yo",
lejos de "mí"...
Y "mí" me sonríe y yo le respondo...
bajando la vista;
mirando hacia donde mis zapatos están...
Quizás ese "no" sea un "no sé",
un "no sé" que se torna angustiante,
a veces un "sí", a veces un "no"...
Y me divido en dos: en "yo" y en "mí"...
Y "mí" pasa las manos sobre mi cabeza sonriendo;
Mientras "yo" sea "yo" y a la vez "mí" sea "mí"...me siento contento...
Pero...
Con "yo" y con "mí" no basta para ser feliz,
porque así me quedo solo...
Me falta conocer otros " yo"...y otros "mi",
salir de mí mismo,
para encontrar a quienes me complementen,
al otro pedazo que falta,
a mi otra mitad... o a mis otras mitades,
y asi estaré bien...
Pero...
Aún así no dejaré a "mí",
mi "yo" no estará sin "mí"...
Aunque los demás no comprendan,
porque aquellos que si lo entiendan,
me podrán complementar...
Solo si aceptan a mi "yo",... y si aceptan a mi "mí",
solo si aceptan ambas partes...
Y entonces me sentiré feliz de verdad
y no pediré nada más...
nada más...