Solo siento que debo escribir, escribir y no bien que...
Y es que al tratar de recordar, solo recuerdo ser una marioneta de deseos ajenos.
Y no, no estoy deprimida, o por lo menos no me siento con ese decaimineto que todo el mundo experimenta, con esa maldita moda de andar por la vida viendo todo negro y sin un buen motivo que lo justifique...
Esta vez es en serio... Trato de pensar si alguna vez hice algo nacido de mí y la verdad es que fueron pocas. Y ahora siento que hago cosas de verdad, cosas nacidas de mí, y hace tiempo que no me sentía tan viva... Tan plena.
Y me doy cuenta que en el fondo nunca tuve una meta, un deseo de lograr algo, algo que me motivara de verdad... Sino que obedecía deseos de otros, sino que persegía los anhelos que otros no pudieron alcanzar cuando fueron jóvenes, anhelos que al ver que yo puedo lograrlos los satisface a ellos y no tanto a mí...Anhelos que los llena como si ellos mismos los ubiesen logrado
"ahora ella es lo que nunca pudimos ser... " .
Y me duele, y me duele porque en el fondo nunca les importó que fuera feliz de verdad... Por su voluntad un tanto mezquina, por su cegera, por no querer ver lo que en el fondo a mí me gustaba...
" ¿y porqué es tan amargada ?... Déjala, ella es así... Qué mal agradecida!"...
Y en parte no los culpo, sé que creían que era lo mejor para mí, que así no iba a sufrir...
Pero...
Igualmente, en parte siento que los detesto...
"Estefanía, odiar hace mal... Estefanía tu sabes que no fue su culpa... y tampoco es la tuya, no te culpes tampoco a tí..."
ya lo sé... y no los odio, solo los detesto, detestar no es lo mismo que odiar...
Son las 22:39 y no estudié para la prueba, es por eso que tomé unas cuantas tazas de café para no dormir...
Nunca tuve un sueño, nunca aspiré a nada, y ahora que lo reconozco, no sé que hacer... Siento que nada tiene sentido para mí... No hay algo que me importe, nada que me motive y me sumergo en mis pensamientos, en ese mar de cosas irreales y me siento tan feliz... Tan feliz.
Y no hay algo para mí y saberlo me hace tan feliz también, es como sacarme un peso de encima...
Me siento en parte libre, en parte ligera, y miro a la gente en su ir y venir, sumergida en esas cosas que se supone que importan: hormigas yendo a su hormigero; ganado al matadero...
Las miro en su eterna rutina y verme lejos me satisface... Es lo unico que siento ahora..
Y mañana hay que levantarse temprano, temprano y para que?... Me pregunto como se la ingenian los vagabundos para no tener que trabajar, como hacen para vivir sin cumplir con eso que todos hacen...
Son las 22:56 y sí, quizás si estoy deprimida...
Son las 22:56 y me pregunto si a alguien le importará de verdad esto que acabo de escribir...
Son las 22:57 y siento que ya todo perdió sentido, o por lo menos lo que antes lo era
Son las 22:58 y me siento renacer, quiero vivir...
Son las 22:59 y quisiera no morir hoy, y quisiera despertarme mañana para ver el mundo otra vez.
Son las 23:00 y me doy cuenta que más que nada deseo vivir... Vivir solo vivir.
Y es que al tratar de recordar, solo recuerdo ser una marioneta de deseos ajenos.
Y no, no estoy deprimida, o por lo menos no me siento con ese decaimineto que todo el mundo experimenta, con esa maldita moda de andar por la vida viendo todo negro y sin un buen motivo que lo justifique...
Esta vez es en serio... Trato de pensar si alguna vez hice algo nacido de mí y la verdad es que fueron pocas. Y ahora siento que hago cosas de verdad, cosas nacidas de mí, y hace tiempo que no me sentía tan viva... Tan plena.
Y me doy cuenta que en el fondo nunca tuve una meta, un deseo de lograr algo, algo que me motivara de verdad... Sino que obedecía deseos de otros, sino que persegía los anhelos que otros no pudieron alcanzar cuando fueron jóvenes, anhelos que al ver que yo puedo lograrlos los satisface a ellos y no tanto a mí...Anhelos que los llena como si ellos mismos los ubiesen logrado
"ahora ella es lo que nunca pudimos ser... " .
Y me duele, y me duele porque en el fondo nunca les importó que fuera feliz de verdad... Por su voluntad un tanto mezquina, por su cegera, por no querer ver lo que en el fondo a mí me gustaba...
" ¿y porqué es tan amargada ?... Déjala, ella es así... Qué mal agradecida!"...
Y en parte no los culpo, sé que creían que era lo mejor para mí, que así no iba a sufrir...
Pero...
Igualmente, en parte siento que los detesto...
"Estefanía, odiar hace mal... Estefanía tu sabes que no fue su culpa... y tampoco es la tuya, no te culpes tampoco a tí..."
ya lo sé... y no los odio, solo los detesto, detestar no es lo mismo que odiar...
Son las 22:39 y no estudié para la prueba, es por eso que tomé unas cuantas tazas de café para no dormir...
Nunca tuve un sueño, nunca aspiré a nada, y ahora que lo reconozco, no sé que hacer... Siento que nada tiene sentido para mí... No hay algo que me importe, nada que me motive y me sumergo en mis pensamientos, en ese mar de cosas irreales y me siento tan feliz... Tan feliz.
Y no hay algo para mí y saberlo me hace tan feliz también, es como sacarme un peso de encima...
Me siento en parte libre, en parte ligera, y miro a la gente en su ir y venir, sumergida en esas cosas que se supone que importan: hormigas yendo a su hormigero; ganado al matadero...
Las miro en su eterna rutina y verme lejos me satisface... Es lo unico que siento ahora..
Y mañana hay que levantarse temprano, temprano y para que?... Me pregunto como se la ingenian los vagabundos para no tener que trabajar, como hacen para vivir sin cumplir con eso que todos hacen...
Son las 22:56 y sí, quizás si estoy deprimida...
Son las 22:56 y me pregunto si a alguien le importará de verdad esto que acabo de escribir...
Son las 22:57 y siento que ya todo perdió sentido, o por lo menos lo que antes lo era
Son las 22:58 y me siento renacer, quiero vivir...
Son las 22:59 y quisiera no morir hoy, y quisiera despertarme mañana para ver el mundo otra vez.
Son las 23:00 y me doy cuenta que más que nada deseo vivir... Vivir solo vivir.
