Me cambie de lugar

nueva direccion http://ojosendondemiro.blogspot.com

Bueno, no nueva sino q fue un blog q cree por error cuando hice este blog y ahora lo estoy ocupando xD

Ausente

Mmmm, creo q dejare de escribir aqui por un buen tiempo...

BYE!!!!!

Indiferente

Pueden estar lloviendo balas, pueden estar pegandole a alguien, puede que el mundo esté acabandose; pero yo permanesco impasible, tranquila e inalterable... Como si nada me importara. No, no es un pensamiento esto que escribo, en realidad no sé lo que es. Solo senti que debia escribirlo, quisas por ociosa, quisas para llegar a algo o para decirlo a alguien, no lo sé.
Sucede que a ratos me descubro y acepto cosas de mi,cosas que quisas antes costaban un poco mas admitir, y ésta es una de esas cosas:
Sucede que a ratos me descubro como un ser insensible, frio, sin alma. No, no me duele saberlo, incluso me causa un poco de gracia. A ratos veo gente llorar y no me conmueve, a ratos veo gente que conosco desde hace tiempo, amigos, compañeros, los veo tristes con ojos lagrimosos y no me surge un sentimiento de copacion, no me surge un consuelo, no me sale el deseo de ir a abrazarlos o escucharlos, no me surge nada. Los veo y es como si no fueran mas que muñecos, muñecos de carne y huesos o seres externos, seres de otro mundo- Quizás yo sea la del otro mundo-. A ratos veo gente sonriendo feliz, conmovida por la ternura o enamorada de alguien y mi rostro permanece irasible, sin entederlos, sin compartir sus dichas.
Me sucede a ratos que no siento odio, ni siento amor. Es como si todo me diese lo mismo, como si nada existiera o como si yo no existiera. Ni si quiera las sensaciones se trasmiten para mi propio ser, para mi misma. No consigo a veces sentir un minimo cariño propio, ni me siento autorrencor. A veces salgo a la calle con ropa delgada, sin importarme el frio ni las enfermedades, o miro el tiempo volar sin preocuparme de lo que vaya a pasar.
O sucede que descubro miradas de rencor o de asombro de otras personas hacia mi, incluso de personas cercanas, por mi actitudes, por mi indiferencia, y esas miradas resbalan en el camino sin llegar a entrar a mis pensamientos.
Sucede que a veces digo "sí, yo quiero a esa persona", pero luego me surgue la duda y creo que en parte es mentira.
No sé, es un poco extraño, en parte ser asi es genial, en parte me siento tranquila, con paz interior; pero en parte me siento aburrida y algo podrida porque, asimismo, sé que eso -que ser asi- no está del todo bien; y saber eso a la vez me dá igual y a la vez no.

La razon debe dominar las emociones y el corazon a la razon.

Full metal alchemist- Undo

Tan lejos, tan lejos, nuestros pensamientos son
incesantes Si pudieramos regresar a esos dias De
cuando reiamos inocentemente juntos.

Se rompio en piezas Como un trabajo en cristal
Estoy recogiendo piezas de mi memoria Tu realizas
estas cosas importantes para ti Despues de que los
pierdas

El mundo sin ti Es como un rompecabezas Estan
eternamente aun piezas incompletas y perdidas
Porque es imposible Para cualquiera remplazarte

Por favor, por favor deten el tiempo Y talla tu
silueta en mi pecho Si tal vez, si tal vez
estuviera permitido Estaria bien aun si lo
sacrifico todo Por esa cara sonriente una vez
mas...

Por esta cadena llamada “realidad” Estamos
conectados A pesar de hacer esto no estamos
permitidos a soñar Sin embargo, guardaremos
en buscar Por esa luz que ilumina la oscuridad

Tan lejos, tan lejos, nuestros pensamientos son
incesantes Por esos dias de cuando reiamos
inocentemente juntos. Por favor, por favor deten
el tiempo Y talla tu silueta en mi pecho Si tal
vez, si tal vez estuviera permitido Estaria bien
aun si lo sacrifico todo Por esa cara sonriente
una vez mas... Una vez mas..


Mmmm, no crei que alguna vez subiria una letra asi pero ya ven...

O fortuna- Carmina Burana

O Fortuna,
como la luna
cambiante,
siempre creciendo
y decreciendo;
detestable vida
primero oprimes
y luego alivias
a tu antojo;
pobreza
y poder
derrites como el hielo.

Destino monstruoso
y vacio,
tu rueda da vueltas,
perverso,
vano es el bienestar
y siempre se disuelve en nada,
sombrío
y velado
me mortificas a mi también;
ahora por el juego
traigo mi espalda desnuda
para tu villanía.

El Destino está contra mi
en la salud
y la virtud,
empujado
y lastrado,
siempre esclavizado.
A esta hora
sin demora
toca las cuerdas vibrantes;
puesto que el Destino
derrota al más fuerte,
llorad todos conmigo!

Nada en especial

Mmm, definitivamente debo tener un angel o algo por el estilo que esta vigilandome.
Siempre me pasan cosas que me logran ayudar o salvarme de situaciones cuando mas lo necesito n.n ...Y eso que soy un demonio como persona XD.
Si exite un angel le estoy agradecida (quizas sea un demonio n.n'), gracias por suspender las clases de hoy y gracias por otras cosillas más.

Descubri que mi pecado capital es la pereza.

Music: La Valse d'Amelie version piano/ requiem for a dream

animo: happy por la life XD

gracias toti por darme la idea de agregar musica y animo =)

Dias que

En general trato siempre de estar feliz, independiente de lo que me suceda.
Pero, sin embargo, hay dias que le ganan a mi voluntad. Dias como hoy...

Hay dias como éstos,
dias en los que pareciera que "algo" se propone intervenir en mi camino
y sacarme de mis instantes de alegria;
dias que me ganan,
Dias en los que odio con mas intensidad a cierta persona,
a la persona que tanto odio,
y deseo hacerle más mal del mal normal que le deseo siempre,
y hacerla sufrir tanto como me hace sufrir a mi.
Dias en que la soledad absurda me llega a los huesos,
Dias en que me canso de ser "yo",
de mi aspecto, de mi existencia,
de mis obligaciones, de mis sueños y mis temores,
donde me exaspera sentirme despertar, comer y respirar,
Dias en que deseo no desear,
ni estar ni aqui ni allá,
Dias en que detesto esa dulce esperanza con sabor amargo.
Pero sin embargo,
no me olvido de "mi" ni de mi autoconciencia,
dias que son solo dias,
tal vez insignificantes en mi insignificancia,
en mi existencia...

=)

Music: Lacrimosa- Alleine Zu Zweit/ phantom of the opera
animo: entre aqui y allá...

pensamientos

Music: temas de tarja turumen & lacrimosa
animo: sommnoliente...

En estos instantes pienso en la muerte y pienso en la vida. Nada novedoso para mí quisás, sin embargo, deseaba escribirlo.
Y es que a ratos, cuando veo gente vieja, cuando veo gente joven (sobre todo a bebés) me digo: "todos ellos morirán".
Y cada dia que pasa me veo a mi misma y me digo: "hoy estoy mas cerca a la muerte, mas aun que ayer"... Y luego me imagino, en un ataud bourdeaux, a metros bajo tierra; imagino mis ropas que usaré ese instante; me imagino a mi misma descomponiendome; imagino los gusanos sobre mí y mi piel vuelta polvo putrefacto... No me da pena, no me da asco, sino un poco de nostalgia.

Pienso en mi madre, en mi hermano, en todos aquellos con quienes hablé (aunque sea por solo unos instantes), sintiendo que cada dia que pasa pierdo ese sentimiento de que algo se me queda por decirles o por hacer. Pienso en lo contrario, en verlo a ellos vueltos polvo putrefacto y me sucede algo parecido...
Y pienso en mí, lanzando una mirada insensible a la imagen de mi cuerpo sin alma, y digo: "si me
pasa hoy, si me pasara mañana, qué?", imagino todo lo que he hecho, todo lo que hago, y lo que hice hoy... me alegra descubrirme feliz, me alegra imaginar una sonrisa en mi rostro descompuesto.
Me alegra, porque cada dia que pasa, siento que lo aprovecho mejor que antes. Aunque aun hayan mierdas de la que no me desaga y que no me permitan ser feliz del todo.
Y ignorando tareas y mierdas que en el fondo no importan, preferí escribi esta entrada... Me siento feliz por ello...

Pero aun me faltan cosas ^^...

Pecado y locura

Yo me digo: "si por mas que lo intentas no puedes vencer la tentacion... debes caer en ella

Si pretendes conocer la verdadera sabiduria... vuelvete demente..."

Y creanme... funciona...

Desaparesco...

Nada que decir... Solo un soundtrack de mi instante presente ^^:

Tarja turunen- I walk alone

Pon al límite a los ángeles
Guarda la rosas, no estoy muerta

Dejé una espina bajo tu cama

Nunca me fui.

Ve y dile al mundo que todavía estoy por aquí
No me fui volando, nuestros caminos se separaron

Eres el viento, el único sonido

Un susurro en mi corazón

Cuando la esperanza está dividida

y nadie puede salvarte

Camino sola

Cada paso que doy, lo doy sola

Mi tormenta de invierno

Me mantiene consciente, nunca me abandona

Cuando camino sola

Vuelve a dormirte para siempre

Lejos de los locos, cierra la puerta

Están alrededor y se asegurarán

De que no tengas que ver en lo que me he convertido

Nadie te puede ayudar

Camino sola

Cada paso que doy, lo doy sola

Mi tormenta de invierno

Me mantiene consciente, nunca me abandona

Cuando camino sola
Esperando en el cielo, nunca estuve lejos de ti

Ahora te siento incluso más

Camino sola

Cada paso que doy, lo doy sola

Mi tormenta de invierno

Me mantiene consciente, nunca me abandona

Cuando camino sola

Deshacerse de la mierda y renacer

El mundo está lleno de estorbos que nos impiden ser feliz,

ya es mi hora de deshacerme de toda la mierda que me estorba...

Desde la mierda que se muestra como mierda,

a esa mierda disfrazada con aroma,

pero que despues de todo sigue siendo una inutil mierda...

Creo que ahora puedo decir: "ya no me queda nada por hacer,

ya no me falta nada para ser y estar feliz "...

No estar

Dejame estar
donde ya no esté,
donde ya nada sea nada...

Dejame no estar,

dejame desaparecer

entre la neblina de mi mente;

Dejame dormir,

dejame no estar...

Dejame lejos del mundo,

en un intante sin memoria...

Para ya no estar,

para ya morir...

.

Dejame morir,

para resurgir,

dejame resurgir,

para estar otra vez.

.

Breve - Saber estar distante

"Dicen... que de todos los animales de la creación, el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir..."

... A veces es mejor saber callarse;

ver el mundo que está alredededor,

utilizar más el cerebro

Y saber estar distante...

.

Aún me faltan cosas por aprender,

creo que debo callarme y saber estar distante para poder aprender,

...y aprender para estar feliz...

Y estar feliz por si llego a morir,

y morir, morir en paz...

.

...

Pequeña cancion:

"Cuidate, Dios está observandote,

no te sueltes de su mano en un callejon oscuro,

aun si te encuentras solo en un sitio lejano, El siempre te encontrara,

El te enseñara cosas que no sabes, aun cosas que puedas llegar a olvidar,

El te lo dira todo...

¿pero que haré si las puertas del paraiso estan cerradas para mí?"

...

Death note, capitulo 25 (1/3)... gran serie, veanla...

.

Espero que las puertas jamás se cierrren para mí...

Dulce veneno soy yo

Me doy cuenta de algo, de algo que es importante para mi:

Dulce veneno soy yo....
Puedo ser algo tan dulce como el azúcar,
algo que pasa inadvertido al mezclarse con miel o mermelada,
algo sabroso para el paladar,
pero...
luego de ser dulce voy contaminando por dentro,
soy algo que endulza y a la vez envenena la sangre...
volviendo vil el alma...
Pues dulce veneno soy yo,
un veneno que no mata pero contamina,
un veneno del quien yo fui la primera victima,
autoenvenenamiento? parece ironia...
Un veneno dulce,
que contaminó mi sangre,
mi sangre que está dulce...
Pero... pese a ser veneno...
quisiera volver a ser antidoto;
el antídoto que antes fui,
el que fue envenenado por su propio deseo de volverse veneno,
pero a veces dudo si volver a ser antidoto,
pues como veneno no se pasa mal,
pero como antidoto... mi alma se sentia en paz.

Kori

Hoy la kori está de cumple asi que esta entrada es para ella...

Kori Feliz cumpleaños!!!!!! ^_^...

No sé si justo hoy leas esta entrada... disculpa por no juntarme contigo hoy, espero poder saludarte pronto y darte mi regalo... T.T... espero.

Ya van 3 años desde que te conosco y me siento feliz por eso, directa e indirectamente me haz ayudado en varias cosas, he aprendido mucho contigo... Ojalá nos sigamos viendo luego de que salgamos del liceo... Nada más que decir tan solo cosas que se demuestran cara a cara y no por internet...

Pasala bien hoy =)

Un coral de los oceanos... De donde sacó tu mamá que los corales son rojos??... todos los corales que encuentro por google son blancos o naranjos y los que ví en la playa eran... blancos O.o ...

Bueno, despues de todo coral es un lindo nombre...

Artificial

Hoy tuve que ir a un mall porque mi mp3 se me murió ahogado, así q necesitaba otro.

Y me sentí contenta, para ir al mall mas cercano tengo q caminar por lo menos una media hora... me encanta caminar =) ...

Y fue divertido... ir por las calles cortando las rosas q veia para guardarlas en mi bolso, pasar por un lugar en donde hacen esculturas similares a las antiguas y por otro lugar en donde hacen muebles...

Pero nunca me han gustado los mall, y al llegar allá, volvi a comprobar eso...

Ver de lejos tanto terreno ocupado para saciar el consumo humano con tiendas y supermercados, me parece tonto...

No sé... hubiese sido hermoso que en su lugar estuviesen arboles y parques; un lugar para pasear, no para gastar...

Dentro, en las tiendas, siempre me ha sorprendido la cantidad de cosas innecesarias q hay, así como ver esa gente "sofisticada" deambulando por los pasillos... Tantos lujos y cosas vanales que luego pasan de moda y ya no sirven...

Y sin embargo, estar allí, me alegró...

me alegró contemplarme nuevamente frente a esos espejos y ver que, aunque pase el tiempo, sigo siendo yo. Me gustó ver mi rostro pálido y delgado como el de un enfermo, ver mis vestimentas comunes, ver mi contextura delgada y mi pelo corto; verme sin llevar encima todas esas cosas artificiales que alli se venden... Me gustó saber q todavía me mantengo en eso q pienso y que aún no me dejo llevar por lo que yo denomino "el mundo" ... Me gustó sentir q soy distinta, algo así como una mezcla entre hippie y dark xD ...Me divirtió detenerme a pensar q nuevamente algunas personas me confundieron con un chico y q por lo mismo los hombres no me miraron con ojos pervertidos...

Pero me gustó más saber que tardé una hora entre el ir y el venir, para estar allá tan solo unos veinte minutos ^^

Definitivamente, sigo anhelando a la naturaleza q algun dia dominó por sobre la cuidad q hoy conocemos...

*Mañana, por la mañana (¬¬) me voy con mi familia a la playa (y a quien le importa? xD), vuelvo el 28 ^^...

Sin sensaciones

No sé si estar aquí... Sin ti,
yendo en un camino en el que no está,
donde todo se vuelve más ancho y más vacío... Sin ti
Los minutos no avanzan y la noche se hace eterna,
sin tiempo, sin momentos,
todo pierde importancia,
y ni un suspiro se me escapa... pierdo las sensaciones,
nada que me importe, nada que me conmueva,
en un sin sentido,
en un mundo que se torna iverosímil,
no hay alegría, no hay tristeza...
y pareciera que hubiese muerto,
o que estuviese entre la nada.

Y no hay ojos con que mire,
no sangro, no lloro,
no escucho ni respondo...
soy un abismo, soy el silencio,
la roca al costado del camino
y el barco que nunca fue a navegar...

Y cuando está,
se me devuelve la sangre al cuerpo,
reaparecen las sensaciones,
la alegría y la tristeza...
y el tiempo avanza... muy, muy rápido

Y al igual que un robot vuelvo a funcionar,
puedo mirar, escuchar y responder...
solo si está;
y vuelvo a sentir,
y ahora puedo saber lo que es ser feliz...
como también puedo saber lo que es ser infeliz...

Y no sé que es mejor... sentir o no sentir,
si no siento,
si no rio ni tampoco lloro,
yo no sufro ni difruto,
y si siento,
yo me alegro y me entristezco,
en felicidad, en angustia...
me corto, sangro y me retuerso;
como, degusto y me deleito,
en un abanico de sensaciones,
que llenan mi camino, que borran la vaciedad,
pero que en el fondo no son más o menos importantes...
que el propio sinsentido... que el mismo abismo...
que mi vaciedad.


Esta cosa extraña, intento de poema, no va dedicado a ninguna persona en particular... me refiero a un... mmm, a un no sé qué, a un algo, que no se bien que cosa sea ... espero que alguien pueda entender a que me refiero y que me diga a que cosa se lo dedico porque yo lo sé ^__^

El ocio de hacer test.

Leyendo la ultima entrada del blog de la kori, habia una montaña de test interezantes ( y ociosos xD) para hacer... obviamente no los hice todos, no me manejo bien en el ingles T.T...Aquí van los resultados de los que hice...
Si alguien quiere hacerlos aquí está la direccion del blog: http://kori-dark.livejournal.com/

-Test: ¿A que hada correpondes?

Los hice dos veces, el primero me salio:

"Puedes ser magica, eres una hada verdadera" ... Seee!!!! super magica yo xD

Y en el segundo:

"Eres el hada de la naturaleza..."

-Test: Tu nivel de locura...

Soy... normal, en la escala del 1 al 7, mi puntuacion fue: 1 xD

-Test: ¿Cual de ellos eres Caos, Ley o Balanza?

Mmm...Nada mal...

-Test: ¿A que sailor te pareces?... Soy:

Y en el test ¿que personaje de sailor moon te pareces? adividen... me salio: Amy, o sea la sailor mercury, sin ser sailor mercury xD

Me cansé de tanto test x.x...

Creo q esta ha sido la entrada donde mi ego mas ha salido a flote xD

Tempus et vita...Tempus et mortis

Estoy de vacaciones, y aun asi, no siento q disfrute estarlo... Eso es algo q me deprime; la mayor parte del tiempo me la paso mirando por la ventana o tirada en la cama... Ni siquiera puedo salir a caminar, el calor es infernal... Hace semanas q no escribia algo aqui, así q creo q hoy tengo q hacerlo, aunque no tengo claro sobre lo q voy a escribir...

¿Estoy triste?, eso creo... En general trato de dominar mis emociones, para no sentirme miserable como ahora, para evitar una futura angustia... O no llegar a hacer algo muy extremo como antes hacía... Aunque esto tiene su lado negativo, como llegar a ser insensible...

Peor aun así estoy deprimida... ¿Saben por que?

Porque cada ves que me levanto, me digo: "hoy voy a morir" ... y esa idea no se me quita de mi mente, y me digo: " hoy voy a morir, ¿y que hare al respecto?...hoy haré nada" ... Eso me deprime, pensar q puede q hoy me muera y descubra q nada hice mientras estuve viva, q no aproveche cuando vivi y despues descubra q ya fue demasiado tarde... que ya no pueda volver atrás...

Me deprime a la noche, al irme a dormir, pensar " hoy me la pase sin hacer algo importante", con importante me refiero a hacer algo q me haga feliz, algo que me llene desde adentro, q me haga sentir valiosa... Y no.

Y luego pienso: " puede q hoy sea mi ultimo dia... ¡que pena!... ".

No sé, me gustaria llegar a un estado de vivir en que cada noche antes de dormir me diga: " hoy me voy a morir, ¡genial! , supe aprovechar el tiempo mientras vivir, me voy tranquila porque no se me quedó nada importante por hacer" ... Y se que no puedo...

Yo me digo: "Parte de vivir es morir, la vida gira en torno al dia de nuestra muerte". Es por eso que mi motivo para morir es mi mismo motivo para vivir... La muerte puede parecer algo hermosa y temible teniendo este estilo de vida... Es por eso que cada segundo q pasa se me hace una agonia... Las vacaciones estando en casa me desesperan...

Y quisiera alcanzar la felicidad verdadera, por eso es que he pensado volverme budista; para así aprender a eliminar sufrimientos, eliminar excesos, sentir cada segundo, sin importar lo que suceda después... Yo sé que se puede, ese es mi gran motivo para vivir y cuando lo logre sé que podré morir en paz...