El año que se va

Mmmm, ya empezaron las vacaciones y nuevamente estoy aburrida... No tengo nada mejor que hacer en casa, asi que creo que es hora de hacer mi balance de lo ha sido para mi este año, como muchos ya lo han hecho... Pero como estoy apestada acá en mi jaula-casa, quizás el balance no sea tan bueno como esperaría...

Comensemos con lo bueno: Empesé el año con la predisposicion de que seria un año genial, quizás por eso es que no encuentro que haya sido un mal año despues de todo; saqué un excelente promedio en el liceo; quedé en un curso que me agrada; enfreté muchas cosas y a muchas personas; aprendí a escucharme más a mi misma y así pude conocerme más; logré ver las cosas de manera positiva aunque éstas en realidad no lo fueran tanto; me alejé un poco de ciertas personas que me rodean y que me hacen daño; ahorré dinero; compré ropa...
Dejé prejuicios sobre mi misma; dejé de hacer cosas que no me interezan en verdad...
y... al fin me di cuenta de algo:...que hay personas que me importan mucho y que son pocas... Que hay personas a las que quiero aunque no necesariamente me quieran a mí, personas a las que logro contar con la palma de mi mano y quizás sobren dedos...y entre ellas están especialmente la Kori y la Pia que son quienes más me importan... A ellas les digo esto: las quiero mucho, quisiera verlas pronto

Y ahora con lo malo: Casi tuve anorexia, me deprimi por algunas cosillas, me di cuenta que no tengo sueños verdaderos, que nada me importa de verdad, me sentí incomprendida, aquellas personas que me hacen daño estuvieron alli para atormentarme, sentí deseos de pedir ayuda cuando estuve triste y sin embargo no supe cómo hacerlo ni qué decir, me dí cuenta que la mayor parte del tiempo estoy sola (a veces queriendo estarlo y a veces no), en muchos momentos de alegria sentí que en el fondo no estaba feliz... Ese vacío que siento desde siempre siguió allí y surgieron las mismas preguntas sobre mí que me hago siempre y que no logro responder... Me aburrí un montón... Y además llegué a la conclusión de que nada importa, de que nada es importante, vivir, morir; que la vida es una monotonía sin sentido que cada cual busca interpretar a su parecer... Que no es hermosa, ni es fea...solo es la vida, a ratos cruel, a ratos piadosa... Que tal vez sea solo una, que debería de hacer más cosas mientras ella esté conmigo, que no la aprovecho lo suficiete, que quizás me muera mañana y me arrepienta de no haber hecho todo lo que quise hacer, más ahora que estoy de vacaciones y me aburro un montón...

Y por ultimo con lo malo-bueno o lo bueno-malo: Admiti que quisás soy lesbiana, y eso es bueno, ya no me engaño más... Pero aun así no sé si esta eso bien, ya que soy cristiana...

Y así terminaria mi balance de este año. Siento que fue un buen año, pero aun así no dejo de sentir esa amargura de que quisás en el fondo no fue un año tan bueno.