El año que se va

Mmmm, ya empezaron las vacaciones y nuevamente estoy aburrida... No tengo nada mejor que hacer en casa, asi que creo que es hora de hacer mi balance de lo ha sido para mi este año, como muchos ya lo han hecho... Pero como estoy apestada acá en mi jaula-casa, quizás el balance no sea tan bueno como esperaría...

Comensemos con lo bueno: Empesé el año con la predisposicion de que seria un año genial, quizás por eso es que no encuentro que haya sido un mal año despues de todo; saqué un excelente promedio en el liceo; quedé en un curso que me agrada; enfreté muchas cosas y a muchas personas; aprendí a escucharme más a mi misma y así pude conocerme más; logré ver las cosas de manera positiva aunque éstas en realidad no lo fueran tanto; me alejé un poco de ciertas personas que me rodean y que me hacen daño; ahorré dinero; compré ropa...
Dejé prejuicios sobre mi misma; dejé de hacer cosas que no me interezan en verdad...
y... al fin me di cuenta de algo:...que hay personas que me importan mucho y que son pocas... Que hay personas a las que quiero aunque no necesariamente me quieran a mí, personas a las que logro contar con la palma de mi mano y quizás sobren dedos...y entre ellas están especialmente la Kori y la Pia que son quienes más me importan... A ellas les digo esto: las quiero mucho, quisiera verlas pronto

Y ahora con lo malo: Casi tuve anorexia, me deprimi por algunas cosillas, me di cuenta que no tengo sueños verdaderos, que nada me importa de verdad, me sentí incomprendida, aquellas personas que me hacen daño estuvieron alli para atormentarme, sentí deseos de pedir ayuda cuando estuve triste y sin embargo no supe cómo hacerlo ni qué decir, me dí cuenta que la mayor parte del tiempo estoy sola (a veces queriendo estarlo y a veces no), en muchos momentos de alegria sentí que en el fondo no estaba feliz... Ese vacío que siento desde siempre siguió allí y surgieron las mismas preguntas sobre mí que me hago siempre y que no logro responder... Me aburrí un montón... Y además llegué a la conclusión de que nada importa, de que nada es importante, vivir, morir; que la vida es una monotonía sin sentido que cada cual busca interpretar a su parecer... Que no es hermosa, ni es fea...solo es la vida, a ratos cruel, a ratos piadosa... Que tal vez sea solo una, que debería de hacer más cosas mientras ella esté conmigo, que no la aprovecho lo suficiete, que quizás me muera mañana y me arrepienta de no haber hecho todo lo que quise hacer, más ahora que estoy de vacaciones y me aburro un montón...

Y por ultimo con lo malo-bueno o lo bueno-malo: Admiti que quisás soy lesbiana, y eso es bueno, ya no me engaño más... Pero aun así no sé si esta eso bien, ya que soy cristiana...

Y así terminaria mi balance de este año. Siento que fue un buen año, pero aun así no dejo de sentir esa amargura de que quisás en el fondo no fue un año tan bueno.

Bjork

Hace unos dias, al ver un AMV de Utena, encontré un tema que me agradó mucho por su melodía. Y al buscar la letra, me pareció genial como está escrita...

Bjork... Nunca antes había escuchado a esa cantante, pero me está agradando la música que crea y la letra que compone... Averiguaré más...

Aquí va...

Bachelorette (Soltera)

Soy una fuente de sangre

en la figura de una chica,

tú eres el pájaro en el borde

hipnotizado por la corriente.

Bébeme, hazme sentir real,

moja tu pico en la corriente,

el juego que jugamos es la vida,

el amor es un sueño de doble camino.

Márchate ahora, vuelve esta noche

el mayordomo te enseñará el camino

si olvidas mi nombre

te perderás

como una ballena asesina

atrapada en una bahía.

Soy un camino de cenizas

ardiendo bajo tus pies.

Eres el que me camina,

soy tu calle sin retorno.

Un susurro en el agua,

un secreto para que me escuches.

Eres el que se aleja

cuando te hago señas para que te acerques.

Soy un árbol que da corazones,

uno por cada uno de los que te llevas.

Eres la mano instrusa,

soy la rama que rompes.

...

...

Y no me considero romántica,

demasiado amor se me torna sofocante;

Me asfixia, me envenena.

...Pero este tema me calza perfecto...

Un tema que sí me representa

Utena "Rinbu Revolution", Masami Okui

Vivamos nuestras vidas heroicamente, con estilo.

(Por un largo-largo tiempo)

E incluso si alguna de las dos debe ser separada

(Aléjate de mí)

Toma mi revolución

En el jardín soleado, de la mano,

nos acercamos, y nos tranquilizamos la una a la otra con estas palabras:

"ninguna de las dos volverá a enamorarse jamás"

Nuestra unidad era tan fuerte, cambió su forma

Y ahora nuestro estilo de vida es tan robusto...

cada día, cada momento

(cada momento)

Cogeré un poco de mi soledad, y la meteré dentro de

la sonrisa que tengo en esta foto nuestra mejilla con mejilla

(revolución)

Seré una heroica mujer con estilo,

todo el mundo se girará y me mirará.

Pero incluso si algunas de las dos debe ser separada

nuestro corazones estarán siempre juntos.

Luego dicen

"el dinero no puede comprar amor"

Lo sé, ¿pero puede el amor comprarme dinero?"

Eso dijeron en la tele.

Apatía, indiferencia... es tan interminable.

Esos que piensan toda la gente joven es de esa manera

¡me hace sentir tan mal!

¿Pero quién podría ayudarnos?

(Me siento tan mal)

Pero sabes, creo que cuidamos de nuestros amigos

más que nada,

y seguramente más de lo que lo hacen los adultos

(Revolución)

Aunque sueñe, llore y acabe herida,

y la realidad se acerca ahora.

Lo que quiero es encontrar mi lugar en la vida y mi valor propio,

tomando quien he sido hasta ahora...

... y quitándole la ropa heroicamente hasta que acabe desnuda,
como las rosas arremolinándose en libertad.

Pero si incluso alguna de las dos debe ser separada,

te juro que yo cambiaré el mundo.

Helena - My chemical romance

Ninguna letra de alguna cancion logra identificarme, pero ésta, desde que ví el video y busqué lo que decía... No deja de darme vueltas en la mente... Y es que la muerte es algo en lo que pienso cada dia, desde que me despierto hasta que me duermo... Y más ahora.

Y el video es tan hermoso...

Y NO QUISIERA LLEGAR AL MOMENTO DE MI MUERTE, NO AHORA.


Helena.

Hace poco
Igual que el coche fúnebre has muerto para regresar a casa otra vez
Nosotros estamos tan lejos de tí
Ardiendo igual que un fósforo comienzas a incinerar
Las vidas de todos a los que conociste
Y qué es lo peor que tú tomas,
de cada corazón que rompes (corazón que rompes)
Y como una lámina me estacas
Bien yo he estado sosteniendome en esta noche

Coro:)
¿Qué es lo peor que yo podría decir?
Las cosas son mejores si permanezco
hasta luego y buenas noches
hasta luego y buenas noches

Vino una época
cuando cada estrella caída te trajo para romper otra vez
nosotros estamos muy lastimados te vendimos
y qué es lo peor que tú tomas,
de cada corazón que tú rompes
y como una lámina tú me estacas bien
he estado sosteniendome en esta noche

(Coro:) ¿Qué es lo peor que yo podría decir?
Las cosas son mejores si permanezco
hasta luego y buenas noches
hasta luego y buenas noches
Y si tú continúas en este camino
las cosas son mejores si permanezco
hasta luego y buenas noches
hasta luego y buenas noches

¿Puedes tú oírme?
¿Estás tú cerca de mí?
¿Merecemos dejar la tierra?
Aprendemos
Cuando chocan nuestros coches

(Coro:) ¿Qué es lo peor que yo podría decir?
Las cosas son mejores si permanezco
hasta luego y buenas noches
hasta luego y buenas noches
Y si tú continúas en este camino
las cosas son mejores si permanezco
hasta luego y buenas noches
hasta luego y buenas noches

Y no, la letra no me provoca nada,
y no, no me agrada mucho como está escrita... No expresa bien lo que quiere demostrar...
Pero el video...

Importante

Es curioso... Hace un tiempo atrás tenía pensado alejarme de todo eso del mundo oscuro (dígase dark o gótico) y ahora escribo esta entrada comezando con esta foto que es la misma que coloqué en msn... No es hermosa?...Y ahora que lo vuelvo a considerar me gusta tanto todo eso, en musica, en vestimenta, en arte y en literatura... Y a la vez lo detesto porque se ha vuelto nada más que una moda y es tan triste... Ver en la calle tantas personas tan similares, como fotocopias y eso me hace sentir que soy una más de ellas, una más del montón, una más en un juego comercial y frívolo.

Pero se supone que es otra cosa sobre lo que quiero escribir. Y como siempre no sé como comenzar. Menos ahora que estoy un poco decaída, pero lo intentaré...

Hace varios días que no escribía y, por ende, varias cosas han pasado por mi cabeza... Pero una en particular... Y es que al ver a las personas en el metro, en la calle, en mi curso, etc. No puedo evitar sentirme en parte a gusto al contemplarlas... Al poder analizarlas y ver cuan distintas son unas con otras... Y al viajar en metro, me siento tan feliz al ver la cuidad desde lo alto a través de las ventanas... Y me alegra también, poder escuchar a mozart en mi mp3... Así como los días grices cuando se pone a llover...

Y así mismo, al ver lo que a cada uno les alegra, son cosas tan distintas... No hay nada que defina lo que es bello y lo que no... Cada uno con sus gustos distintos... Es por eso que en el fondo nada es importante, porque lo que a uno le importa, al otro no...

Y siendo así me pregunto ¿que cosa en el mundo en realidad importa?... y a mí misma me respondo... Lo único importante es aquello a tí te importa, pero aún así eso no es importante... Y quisás suene raro... Si suena raro...

Necesitaba escribir... El aporte de hoy

Conciencia

La entrada anterior me hace sentir en gran parte culpable y no sé como decirlo, y es que quizás nadie me crea, pero escribir cosas depresivas ahora me molesta e incluso me da rabia ya que me produce cargo de conciencia...
¿y Porqué??... Quizás los que ya me conocen se pregunten... Y es que... Me doy cuenta que en el fondo siempre me ha gustado vivir y más ahora que descubro lo hermosa y valiosa que es la vida...
Y me arrepiento, me arrepiento en parte de haber escrito lo anterior al decirle a ciertas personas, que no expecificaré quienes son (aunque es obvio) , eso de que en el fondo nunca les importó que fuera feliz, porque no es cierto: soy una mentirosa...

Lo que ellos vivieron cuando jóvenes les llevó a pensar que alcanzando una buena situacion economica sé es feliz y que la mejor forma de lograrlo es mediante lo estudios. Eso demuestra que siempre les importó verme feliz aunque su interpretacion de felicidad es algo errada ...Más tratádose de mí...

Es por eso que en el fondo más que detestarlos, me agradan... Con ellos he aprendido muchas cosas; cosas que, con otras personas en su lugar, no hubiese aprendido nunca; y mi forma de ser que, por cierto, en muchos aspectos me agrada mucho, no sería igual, sino que quizás ahora sería otra niñita inmadura y hueca más ... De esas con que me topo todos los días en el metro, en la calle, en el liceo o en el supermercado y que no quisiera llegar a estar en su lugar, nisiquiera por tan solo un día...

No... Marioneta de trapo

Solo siento que debo escribir, escribir y no bien que...
Y es que al tratar de recordar, solo recuerdo ser una marioneta de deseos ajenos.
Y no, no estoy deprimida, o por lo menos no me siento con ese decaimineto que todo el mundo experimenta, con esa maldita moda de andar por la vida viendo todo negro y sin un buen motivo que lo justifique...
Esta vez es en serio... Trato de pensar si alguna vez hice algo nacido de mí y la verdad es que fueron pocas. Y ahora siento que hago cosas de verdad, cosas nacidas de mí, y hace tiempo que no me sentía tan viva... Tan plena.
Y me doy cuenta que en el fondo nunca tuve una meta, un deseo de lograr algo, algo que me motivara de verdad... Sino que obedecía deseos de otros, sino que persegía los anhelos que otros no pudieron alcanzar cuando fueron jóvenes, anhelos que al ver que yo puedo lograrlos los satisface a ellos y no tanto a mí...Anhelos que los llena como si ellos mismos los ubiesen logrado
"ahora ella es lo que nunca pudimos ser... " .
Y me duele, y me duele porque en el fondo nunca les importó que fuera feliz de verdad... Por su voluntad un tanto mezquina, por su cegera, por no querer ver lo que en el fondo a mí me gustaba...
" ¿y porqué es tan amargada ?... Déjala, ella es así... Qué mal agradecida!"...
Y en parte no los culpo, sé que creían que era lo mejor para mí, que así no iba a sufrir...
Pero...
Igualmente, en parte siento que los detesto...
"Estefanía, odiar hace mal... Estefanía tu sabes que no fue su culpa... y tampoco es la tuya, no te culpes tampoco a tí..."
ya lo sé... y no los odio, solo los detesto, detestar no es lo mismo que odiar...

Son las 22:39 y no estudié para la prueba, es por eso que tomé unas cuantas tazas de café para no dormir...

Nunca tuve un sueño, nunca aspiré a nada, y ahora que lo reconozco, no sé que hacer... Siento que nada tiene sentido para mí... No hay algo que me importe, nada que me motive y me sumergo en mis pensamientos, en ese mar de cosas irreales y me siento tan feliz... Tan feliz.
Y no hay algo para mí y saberlo me hace tan feliz también, es como sacarme un peso de encima...
Me siento en parte libre, en parte ligera, y miro a la gente en su ir y venir, sumergida en esas cosas que se supone que importan: hormigas yendo a su hormigero; ganado al matadero...
Las miro en su eterna rutina y verme lejos me satisface... Es lo unico que siento ahora..
Y mañana hay que levantarse temprano, temprano y para que?... Me pregunto como se la ingenian los vagabundos para no tener que trabajar, como hacen para vivir sin cumplir con eso que todos hacen...

Son las 22:56 y sí, quizás si estoy deprimida...
Son las 22:56 y me pregunto si a alguien le importará de verdad esto que acabo de escribir...
Son las 22:57 y siento que ya todo perdió sentido, o por lo menos lo que antes lo era
Son las 22:58 y me siento renacer, quiero vivir...
Son las 22:59 y quisiera no morir hoy, y quisiera despertarme mañana para ver el mundo otra vez.
Son las 23:00 y me doy cuenta que más que nada deseo vivir... Vivir solo vivir.

Mirando el techo

Quizás esta sea la vez en que escriba la cosa menos profunda y más rara que he escrito...

Pero es que me siento extraña... No sé que exactamente que pasa conmigo. No estoy ni deprimida, ni aburrida, ni enojada, ni euforica, aunque un tanto contenta, pero contenta de nada... Si no me ha sucedido nada novedoso en estos últimos días... bueno no necesariamente tiene que haber un motivo especial para estar contenta; de eso, en parte, se trata la felicidad =)...

Se supone que debería de estar estudiando para una prueba de biología ( que es coeficiente dos), y cada vez que intentaba leer las guías sentía que no debía hacerlo, nada me motivaba a aprender lo que estaba allí escrito, leía y leía, sin siquiera intentar entender lo que estaba leyendo: leía por leer... Pero a la vez tenía ganas de escribir algo y no sé qué... La entrada anterior coloqué algo que tenía sentido y ahora esto es una rotunda estupidéz...

Y sin saber que demonios era lo que en realidad quería hacer, me tendí en mi cama mirando el techo, y eso me agradó... Y es que varias veces me sucede esto... Y mirando el techo es la única forma de poder entender lo que me sucede... Y ya sé más o menos lo que me pasa, solo que no puedo definirlo ni explicarlo... Es el deseo de no hacer eso que por obligación se debe hacer, ya que supuestamente es para tu propio bien o de lo contrario es uno el que sale después perjudicado...

Qué extraña tontera!... u.u.

El principio

Ayer, al fin decidí crear mi propio blog...Es curioso, no sé que poner para comenzar... Tan solo deba decir que lo que tengo pensado escribir son cosas que pienso o que siento, tambien son historias que a veces escribo en mis cuadernos o en mi agenda...Hace semanas atrás escribí una especie de poema-pensamiento ( o bien un intento XD), espero que logren entenderlo. Se lo mostré a una niña que conozco hace poco pero que quiero mucho y supo entenderlo bien. Si ella lee esto quiero que sepa que me agradó saber que siente algo similar, o sea saber que yo no soy la única...

Aquí vá:

Mi yo sin mí ...



Me dirigí a la plaza en donde estuve por última vez,
pero gotas de lluvia han alterado el lugar,
mientras que del cielo azul tornado gris,
bajan rayos resplandecientes, haciendo ruido al pasar...
en un espectáculo sublime pero simple,
donde soy el espectador nº 1,
y donde el viento se ha querido sumar...
Miro las calles color de tristeza,
sin encontrar alguien más que no sea yo...
Y me pregunto si me agrada tanto
¿por qué en el fondo también me duele?.
Y miro el cielo gris que empapa mi rostro;
si hasta pareciera que entre los árboles
ningún pájaro se ha animado a cantar,
y continuo vagando por las calles,
solo, sin nadie más que yo;
solo, sin nadie más... que me logre notar...
Y sonrío para mis adentros,
bien sé que no hay nadie más que yo;
que solo yo me puedo notar...
Y el viento alegremente se ha acercado a preguntar:...
¿y a caso tú en verdad quieres que los demás te logren apreciar?...
¿y acaso tú quieres en verdad importarle a los demás?
Y lo quedo mirando por un largo rato...
Sabiendo de antemano mi respuesta...
Mi "no" rotundo, mi "no" de siempre...
Mi "no" tan predecible...
Porque prefiero estar "yo" con "mí";
en mi soledad, en mi abismo,
en mi silencio;
en vez de estar mi "yo" sin "mí",
entre los demás;
en medio de bullas y fiestas absurdas...
En una alegría superficial,
sin un pedazo de "yo",
lejos de "mí"...
Y "mí" me sonríe y yo le respondo...
bajando la vista;
mirando hacia donde mis zapatos están...
Quizás ese "no" sea un "no sé",
un "no sé" que se torna angustiante,
a veces un "sí", a veces un "no"...
Y me divido en dos: en "yo" y en "mí"...
Y "mí" pasa las manos sobre mi cabeza sonriendo;
Mientras "yo" sea "yo" y a la vez "mí" sea "mí"...me siento contento...
Pero...
Con "yo" y con "mí" no basta para ser feliz,
porque así me quedo solo...
Me falta conocer otros " yo"...y otros "mi",
salir de mí mismo,
para encontrar a quienes me complementen,
al otro pedazo que falta,
a mi otra mitad... o a mis otras mitades,
y asi estaré bien...
Pero...
Aún así no dejaré a "mí",
mi "yo" no estará sin "mí"...
Aunque los demás no comprendan,
porque aquellos que si lo entiendan,
me podrán complementar...
Solo si aceptan a mi "yo",... y si aceptan a mi "mí",
solo si aceptan ambas partes...
Y entonces me sentiré feliz de verdad
y no pediré nada más...
nada más...