El ocio de hacer test.

Leyendo la ultima entrada del blog de la kori, habia una montaña de test interezantes ( y ociosos xD) para hacer... obviamente no los hice todos, no me manejo bien en el ingles T.T...Aquí van los resultados de los que hice...
Si alguien quiere hacerlos aquí está la direccion del blog: http://kori-dark.livejournal.com/

-Test: ¿A que hada correpondes?

Los hice dos veces, el primero me salio:

"Puedes ser magica, eres una hada verdadera" ... Seee!!!! super magica yo xD

Y en el segundo:

"Eres el hada de la naturaleza..."

-Test: Tu nivel de locura...

Soy... normal, en la escala del 1 al 7, mi puntuacion fue: 1 xD

-Test: ¿Cual de ellos eres Caos, Ley o Balanza?

Mmm...Nada mal...

-Test: ¿A que sailor te pareces?... Soy:

Y en el test ¿que personaje de sailor moon te pareces? adividen... me salio: Amy, o sea la sailor mercury, sin ser sailor mercury xD

Me cansé de tanto test x.x...

Creo q esta ha sido la entrada donde mi ego mas ha salido a flote xD

Tempus et vita...Tempus et mortis

Estoy de vacaciones, y aun asi, no siento q disfrute estarlo... Eso es algo q me deprime; la mayor parte del tiempo me la paso mirando por la ventana o tirada en la cama... Ni siquiera puedo salir a caminar, el calor es infernal... Hace semanas q no escribia algo aqui, así q creo q hoy tengo q hacerlo, aunque no tengo claro sobre lo q voy a escribir...

¿Estoy triste?, eso creo... En general trato de dominar mis emociones, para no sentirme miserable como ahora, para evitar una futura angustia... O no llegar a hacer algo muy extremo como antes hacía... Aunque esto tiene su lado negativo, como llegar a ser insensible...

Peor aun así estoy deprimida... ¿Saben por que?

Porque cada ves que me levanto, me digo: "hoy voy a morir" ... y esa idea no se me quita de mi mente, y me digo: " hoy voy a morir, ¿y que hare al respecto?...hoy haré nada" ... Eso me deprime, pensar q puede q hoy me muera y descubra q nada hice mientras estuve viva, q no aproveche cuando vivi y despues descubra q ya fue demasiado tarde... que ya no pueda volver atrás...

Me deprime a la noche, al irme a dormir, pensar " hoy me la pase sin hacer algo importante", con importante me refiero a hacer algo q me haga feliz, algo que me llene desde adentro, q me haga sentir valiosa... Y no.

Y luego pienso: " puede q hoy sea mi ultimo dia... ¡que pena!... ".

No sé, me gustaria llegar a un estado de vivir en que cada noche antes de dormir me diga: " hoy me voy a morir, ¡genial! , supe aprovechar el tiempo mientras vivir, me voy tranquila porque no se me quedó nada importante por hacer" ... Y se que no puedo...

Yo me digo: "Parte de vivir es morir, la vida gira en torno al dia de nuestra muerte". Es por eso que mi motivo para morir es mi mismo motivo para vivir... La muerte puede parecer algo hermosa y temible teniendo este estilo de vida... Es por eso que cada segundo q pasa se me hace una agonia... Las vacaciones estando en casa me desesperan...

Y quisiera alcanzar la felicidad verdadera, por eso es que he pensado volverme budista; para así aprender a eliminar sufrimientos, eliminar excesos, sentir cada segundo, sin importar lo que suceda después... Yo sé que se puede, ese es mi gran motivo para vivir y cuando lo logre sé que podré morir en paz...

El año que se va

Mmmm, ya empezaron las vacaciones y nuevamente estoy aburrida... No tengo nada mejor que hacer en casa, asi que creo que es hora de hacer mi balance de lo ha sido para mi este año, como muchos ya lo han hecho... Pero como estoy apestada acá en mi jaula-casa, quizás el balance no sea tan bueno como esperaría...

Comensemos con lo bueno: Empesé el año con la predisposicion de que seria un año genial, quizás por eso es que no encuentro que haya sido un mal año despues de todo; saqué un excelente promedio en el liceo; quedé en un curso que me agrada; enfreté muchas cosas y a muchas personas; aprendí a escucharme más a mi misma y así pude conocerme más; logré ver las cosas de manera positiva aunque éstas en realidad no lo fueran tanto; me alejé un poco de ciertas personas que me rodean y que me hacen daño; ahorré dinero; compré ropa...
Dejé prejuicios sobre mi misma; dejé de hacer cosas que no me interezan en verdad...
y... al fin me di cuenta de algo:...que hay personas que me importan mucho y que son pocas... Que hay personas a las que quiero aunque no necesariamente me quieran a mí, personas a las que logro contar con la palma de mi mano y quizás sobren dedos...y entre ellas están especialmente la Kori y la Pia que son quienes más me importan... A ellas les digo esto: las quiero mucho, quisiera verlas pronto

Y ahora con lo malo: Casi tuve anorexia, me deprimi por algunas cosillas, me di cuenta que no tengo sueños verdaderos, que nada me importa de verdad, me sentí incomprendida, aquellas personas que me hacen daño estuvieron alli para atormentarme, sentí deseos de pedir ayuda cuando estuve triste y sin embargo no supe cómo hacerlo ni qué decir, me dí cuenta que la mayor parte del tiempo estoy sola (a veces queriendo estarlo y a veces no), en muchos momentos de alegria sentí que en el fondo no estaba feliz... Ese vacío que siento desde siempre siguió allí y surgieron las mismas preguntas sobre mí que me hago siempre y que no logro responder... Me aburrí un montón... Y además llegué a la conclusión de que nada importa, de que nada es importante, vivir, morir; que la vida es una monotonía sin sentido que cada cual busca interpretar a su parecer... Que no es hermosa, ni es fea...solo es la vida, a ratos cruel, a ratos piadosa... Que tal vez sea solo una, que debería de hacer más cosas mientras ella esté conmigo, que no la aprovecho lo suficiete, que quizás me muera mañana y me arrepienta de no haber hecho todo lo que quise hacer, más ahora que estoy de vacaciones y me aburro un montón...

Y por ultimo con lo malo-bueno o lo bueno-malo: Admiti que quisás soy lesbiana, y eso es bueno, ya no me engaño más... Pero aun así no sé si esta eso bien, ya que soy cristiana...

Y así terminaria mi balance de este año. Siento que fue un buen año, pero aun así no dejo de sentir esa amargura de que quisás en el fondo no fue un año tan bueno.

Bjork

Hace unos dias, al ver un AMV de Utena, encontré un tema que me agradó mucho por su melodía. Y al buscar la letra, me pareció genial como está escrita...

Bjork... Nunca antes había escuchado a esa cantante, pero me está agradando la música que crea y la letra que compone... Averiguaré más...

Aquí va...

Bachelorette (Soltera)

Soy una fuente de sangre

en la figura de una chica,

tú eres el pájaro en el borde

hipnotizado por la corriente.

Bébeme, hazme sentir real,

moja tu pico en la corriente,

el juego que jugamos es la vida,

el amor es un sueño de doble camino.

Márchate ahora, vuelve esta noche

el mayordomo te enseñará el camino

si olvidas mi nombre

te perderás

como una ballena asesina

atrapada en una bahía.

Soy un camino de cenizas

ardiendo bajo tus pies.

Eres el que me camina,

soy tu calle sin retorno.

Un susurro en el agua,

un secreto para que me escuches.

Eres el que se aleja

cuando te hago señas para que te acerques.

Soy un árbol que da corazones,

uno por cada uno de los que te llevas.

Eres la mano instrusa,

soy la rama que rompes.

...

...

Y no me considero romántica,

demasiado amor se me torna sofocante;

Me asfixia, me envenena.

...Pero este tema me calza perfecto...

Un tema que sí me representa

Utena "Rinbu Revolution", Masami Okui

Vivamos nuestras vidas heroicamente, con estilo.

(Por un largo-largo tiempo)

E incluso si alguna de las dos debe ser separada

(Aléjate de mí)

Toma mi revolución

En el jardín soleado, de la mano,

nos acercamos, y nos tranquilizamos la una a la otra con estas palabras:

"ninguna de las dos volverá a enamorarse jamás"

Nuestra unidad era tan fuerte, cambió su forma

Y ahora nuestro estilo de vida es tan robusto...

cada día, cada momento

(cada momento)

Cogeré un poco de mi soledad, y la meteré dentro de

la sonrisa que tengo en esta foto nuestra mejilla con mejilla

(revolución)

Seré una heroica mujer con estilo,

todo el mundo se girará y me mirará.

Pero incluso si algunas de las dos debe ser separada

nuestro corazones estarán siempre juntos.

Luego dicen

"el dinero no puede comprar amor"

Lo sé, ¿pero puede el amor comprarme dinero?"

Eso dijeron en la tele.

Apatía, indiferencia... es tan interminable.

Esos que piensan toda la gente joven es de esa manera

¡me hace sentir tan mal!

¿Pero quién podría ayudarnos?

(Me siento tan mal)

Pero sabes, creo que cuidamos de nuestros amigos

más que nada,

y seguramente más de lo que lo hacen los adultos

(Revolución)

Aunque sueñe, llore y acabe herida,

y la realidad se acerca ahora.

Lo que quiero es encontrar mi lugar en la vida y mi valor propio,

tomando quien he sido hasta ahora...

... y quitándole la ropa heroicamente hasta que acabe desnuda,
como las rosas arremolinándose en libertad.

Pero si incluso alguna de las dos debe ser separada,

te juro que yo cambiaré el mundo.

Helena - My chemical romance

Ninguna letra de alguna cancion logra identificarme, pero ésta, desde que ví el video y busqué lo que decía... No deja de darme vueltas en la mente... Y es que la muerte es algo en lo que pienso cada dia, desde que me despierto hasta que me duermo... Y más ahora.

Y el video es tan hermoso...

Y NO QUISIERA LLEGAR AL MOMENTO DE MI MUERTE, NO AHORA.


Helena.

Hace poco
Igual que el coche fúnebre has muerto para regresar a casa otra vez
Nosotros estamos tan lejos de tí
Ardiendo igual que un fósforo comienzas a incinerar
Las vidas de todos a los que conociste
Y qué es lo peor que tú tomas,
de cada corazón que rompes (corazón que rompes)
Y como una lámina me estacas
Bien yo he estado sosteniendome en esta noche

Coro:)
¿Qué es lo peor que yo podría decir?
Las cosas son mejores si permanezco
hasta luego y buenas noches
hasta luego y buenas noches

Vino una época
cuando cada estrella caída te trajo para romper otra vez
nosotros estamos muy lastimados te vendimos
y qué es lo peor que tú tomas,
de cada corazón que tú rompes
y como una lámina tú me estacas bien
he estado sosteniendome en esta noche

(Coro:) ¿Qué es lo peor que yo podría decir?
Las cosas son mejores si permanezco
hasta luego y buenas noches
hasta luego y buenas noches
Y si tú continúas en este camino
las cosas son mejores si permanezco
hasta luego y buenas noches
hasta luego y buenas noches

¿Puedes tú oírme?
¿Estás tú cerca de mí?
¿Merecemos dejar la tierra?
Aprendemos
Cuando chocan nuestros coches

(Coro:) ¿Qué es lo peor que yo podría decir?
Las cosas son mejores si permanezco
hasta luego y buenas noches
hasta luego y buenas noches
Y si tú continúas en este camino
las cosas son mejores si permanezco
hasta luego y buenas noches
hasta luego y buenas noches

Y no, la letra no me provoca nada,
y no, no me agrada mucho como está escrita... No expresa bien lo que quiere demostrar...
Pero el video...

Importante

Es curioso... Hace un tiempo atrás tenía pensado alejarme de todo eso del mundo oscuro (dígase dark o gótico) y ahora escribo esta entrada comezando con esta foto que es la misma que coloqué en msn... No es hermosa?...Y ahora que lo vuelvo a considerar me gusta tanto todo eso, en musica, en vestimenta, en arte y en literatura... Y a la vez lo detesto porque se ha vuelto nada más que una moda y es tan triste... Ver en la calle tantas personas tan similares, como fotocopias y eso me hace sentir que soy una más de ellas, una más del montón, una más en un juego comercial y frívolo.

Pero se supone que es otra cosa sobre lo que quiero escribir. Y como siempre no sé como comenzar. Menos ahora que estoy un poco decaída, pero lo intentaré...

Hace varios días que no escribía y, por ende, varias cosas han pasado por mi cabeza... Pero una en particular... Y es que al ver a las personas en el metro, en la calle, en mi curso, etc. No puedo evitar sentirme en parte a gusto al contemplarlas... Al poder analizarlas y ver cuan distintas son unas con otras... Y al viajar en metro, me siento tan feliz al ver la cuidad desde lo alto a través de las ventanas... Y me alegra también, poder escuchar a mozart en mi mp3... Así como los días grices cuando se pone a llover...

Y así mismo, al ver lo que a cada uno les alegra, son cosas tan distintas... No hay nada que defina lo que es bello y lo que no... Cada uno con sus gustos distintos... Es por eso que en el fondo nada es importante, porque lo que a uno le importa, al otro no...

Y siendo así me pregunto ¿que cosa en el mundo en realidad importa?... y a mí misma me respondo... Lo único importante es aquello a tí te importa, pero aún así eso no es importante... Y quisás suene raro... Si suena raro...

Necesitaba escribir... El aporte de hoy