Kori

Hoy la kori está de cumple asi que esta entrada es para ella...

Kori Feliz cumpleaños!!!!!! ^_^...

No sé si justo hoy leas esta entrada... disculpa por no juntarme contigo hoy, espero poder saludarte pronto y darte mi regalo... T.T... espero.

Ya van 3 años desde que te conosco y me siento feliz por eso, directa e indirectamente me haz ayudado en varias cosas, he aprendido mucho contigo... Ojalá nos sigamos viendo luego de que salgamos del liceo... Nada más que decir tan solo cosas que se demuestran cara a cara y no por internet...

Pasala bien hoy =)

Un coral de los oceanos... De donde sacó tu mamá que los corales son rojos??... todos los corales que encuentro por google son blancos o naranjos y los que ví en la playa eran... blancos O.o ...

Bueno, despues de todo coral es un lindo nombre...

Artificial

Hoy tuve que ir a un mall porque mi mp3 se me murió ahogado, así q necesitaba otro.

Y me sentí contenta, para ir al mall mas cercano tengo q caminar por lo menos una media hora... me encanta caminar =) ...

Y fue divertido... ir por las calles cortando las rosas q veia para guardarlas en mi bolso, pasar por un lugar en donde hacen esculturas similares a las antiguas y por otro lugar en donde hacen muebles...

Pero nunca me han gustado los mall, y al llegar allá, volvi a comprobar eso...

Ver de lejos tanto terreno ocupado para saciar el consumo humano con tiendas y supermercados, me parece tonto...

No sé... hubiese sido hermoso que en su lugar estuviesen arboles y parques; un lugar para pasear, no para gastar...

Dentro, en las tiendas, siempre me ha sorprendido la cantidad de cosas innecesarias q hay, así como ver esa gente "sofisticada" deambulando por los pasillos... Tantos lujos y cosas vanales que luego pasan de moda y ya no sirven...

Y sin embargo, estar allí, me alegró...

me alegró contemplarme nuevamente frente a esos espejos y ver que, aunque pase el tiempo, sigo siendo yo. Me gustó ver mi rostro pálido y delgado como el de un enfermo, ver mis vestimentas comunes, ver mi contextura delgada y mi pelo corto; verme sin llevar encima todas esas cosas artificiales que alli se venden... Me gustó saber q todavía me mantengo en eso q pienso y que aún no me dejo llevar por lo que yo denomino "el mundo" ... Me gustó sentir q soy distinta, algo así como una mezcla entre hippie y dark xD ...Me divirtió detenerme a pensar q nuevamente algunas personas me confundieron con un chico y q por lo mismo los hombres no me miraron con ojos pervertidos...

Pero me gustó más saber que tardé una hora entre el ir y el venir, para estar allá tan solo unos veinte minutos ^^

Definitivamente, sigo anhelando a la naturaleza q algun dia dominó por sobre la cuidad q hoy conocemos...

*Mañana, por la mañana (¬¬) me voy con mi familia a la playa (y a quien le importa? xD), vuelvo el 28 ^^...

Sin sensaciones

No sé si estar aquí... Sin ti,
yendo en un camino en el que no está,
donde todo se vuelve más ancho y más vacío... Sin ti
Los minutos no avanzan y la noche se hace eterna,
sin tiempo, sin momentos,
todo pierde importancia,
y ni un suspiro se me escapa... pierdo las sensaciones,
nada que me importe, nada que me conmueva,
en un sin sentido,
en un mundo que se torna iverosímil,
no hay alegría, no hay tristeza...
y pareciera que hubiese muerto,
o que estuviese entre la nada.

Y no hay ojos con que mire,
no sangro, no lloro,
no escucho ni respondo...
soy un abismo, soy el silencio,
la roca al costado del camino
y el barco que nunca fue a navegar...

Y cuando está,
se me devuelve la sangre al cuerpo,
reaparecen las sensaciones,
la alegría y la tristeza...
y el tiempo avanza... muy, muy rápido

Y al igual que un robot vuelvo a funcionar,
puedo mirar, escuchar y responder...
solo si está;
y vuelvo a sentir,
y ahora puedo saber lo que es ser feliz...
como también puedo saber lo que es ser infeliz...

Y no sé que es mejor... sentir o no sentir,
si no siento,
si no rio ni tampoco lloro,
yo no sufro ni difruto,
y si siento,
yo me alegro y me entristezco,
en felicidad, en angustia...
me corto, sangro y me retuerso;
como, degusto y me deleito,
en un abanico de sensaciones,
que llenan mi camino, que borran la vaciedad,
pero que en el fondo no son más o menos importantes...
que el propio sinsentido... que el mismo abismo...
que mi vaciedad.


Esta cosa extraña, intento de poema, no va dedicado a ninguna persona en particular... me refiero a un... mmm, a un no sé qué, a un algo, que no se bien que cosa sea ... espero que alguien pueda entender a que me refiero y que me diga a que cosa se lo dedico porque yo lo sé ^__^

El ocio de hacer test.

Leyendo la ultima entrada del blog de la kori, habia una montaña de test interezantes ( y ociosos xD) para hacer... obviamente no los hice todos, no me manejo bien en el ingles T.T...Aquí van los resultados de los que hice...
Si alguien quiere hacerlos aquí está la direccion del blog: http://kori-dark.livejournal.com/

-Test: ¿A que hada correpondes?

Los hice dos veces, el primero me salio:

"Puedes ser magica, eres una hada verdadera" ... Seee!!!! super magica yo xD

Y en el segundo:

"Eres el hada de la naturaleza..."

-Test: Tu nivel de locura...

Soy... normal, en la escala del 1 al 7, mi puntuacion fue: 1 xD

-Test: ¿Cual de ellos eres Caos, Ley o Balanza?

Mmm...Nada mal...

-Test: ¿A que sailor te pareces?... Soy:

Y en el test ¿que personaje de sailor moon te pareces? adividen... me salio: Amy, o sea la sailor mercury, sin ser sailor mercury xD

Me cansé de tanto test x.x...

Creo q esta ha sido la entrada donde mi ego mas ha salido a flote xD

Tempus et vita...Tempus et mortis

Estoy de vacaciones, y aun asi, no siento q disfrute estarlo... Eso es algo q me deprime; la mayor parte del tiempo me la paso mirando por la ventana o tirada en la cama... Ni siquiera puedo salir a caminar, el calor es infernal... Hace semanas q no escribia algo aqui, así q creo q hoy tengo q hacerlo, aunque no tengo claro sobre lo q voy a escribir...

¿Estoy triste?, eso creo... En general trato de dominar mis emociones, para no sentirme miserable como ahora, para evitar una futura angustia... O no llegar a hacer algo muy extremo como antes hacía... Aunque esto tiene su lado negativo, como llegar a ser insensible...

Peor aun así estoy deprimida... ¿Saben por que?

Porque cada ves que me levanto, me digo: "hoy voy a morir" ... y esa idea no se me quita de mi mente, y me digo: " hoy voy a morir, ¿y que hare al respecto?...hoy haré nada" ... Eso me deprime, pensar q puede q hoy me muera y descubra q nada hice mientras estuve viva, q no aproveche cuando vivi y despues descubra q ya fue demasiado tarde... que ya no pueda volver atrás...

Me deprime a la noche, al irme a dormir, pensar " hoy me la pase sin hacer algo importante", con importante me refiero a hacer algo q me haga feliz, algo que me llene desde adentro, q me haga sentir valiosa... Y no.

Y luego pienso: " puede q hoy sea mi ultimo dia... ¡que pena!... ".

No sé, me gustaria llegar a un estado de vivir en que cada noche antes de dormir me diga: " hoy me voy a morir, ¡genial! , supe aprovechar el tiempo mientras vivir, me voy tranquila porque no se me quedó nada importante por hacer" ... Y se que no puedo...

Yo me digo: "Parte de vivir es morir, la vida gira en torno al dia de nuestra muerte". Es por eso que mi motivo para morir es mi mismo motivo para vivir... La muerte puede parecer algo hermosa y temible teniendo este estilo de vida... Es por eso que cada segundo q pasa se me hace una agonia... Las vacaciones estando en casa me desesperan...

Y quisiera alcanzar la felicidad verdadera, por eso es que he pensado volverme budista; para así aprender a eliminar sufrimientos, eliminar excesos, sentir cada segundo, sin importar lo que suceda después... Yo sé que se puede, ese es mi gran motivo para vivir y cuando lo logre sé que podré morir en paz...

El año que se va

Mmmm, ya empezaron las vacaciones y nuevamente estoy aburrida... No tengo nada mejor que hacer en casa, asi que creo que es hora de hacer mi balance de lo ha sido para mi este año, como muchos ya lo han hecho... Pero como estoy apestada acá en mi jaula-casa, quizás el balance no sea tan bueno como esperaría...

Comensemos con lo bueno: Empesé el año con la predisposicion de que seria un año genial, quizás por eso es que no encuentro que haya sido un mal año despues de todo; saqué un excelente promedio en el liceo; quedé en un curso que me agrada; enfreté muchas cosas y a muchas personas; aprendí a escucharme más a mi misma y así pude conocerme más; logré ver las cosas de manera positiva aunque éstas en realidad no lo fueran tanto; me alejé un poco de ciertas personas que me rodean y que me hacen daño; ahorré dinero; compré ropa...
Dejé prejuicios sobre mi misma; dejé de hacer cosas que no me interezan en verdad...
y... al fin me di cuenta de algo:...que hay personas que me importan mucho y que son pocas... Que hay personas a las que quiero aunque no necesariamente me quieran a mí, personas a las que logro contar con la palma de mi mano y quizás sobren dedos...y entre ellas están especialmente la Kori y la Pia que son quienes más me importan... A ellas les digo esto: las quiero mucho, quisiera verlas pronto

Y ahora con lo malo: Casi tuve anorexia, me deprimi por algunas cosillas, me di cuenta que no tengo sueños verdaderos, que nada me importa de verdad, me sentí incomprendida, aquellas personas que me hacen daño estuvieron alli para atormentarme, sentí deseos de pedir ayuda cuando estuve triste y sin embargo no supe cómo hacerlo ni qué decir, me dí cuenta que la mayor parte del tiempo estoy sola (a veces queriendo estarlo y a veces no), en muchos momentos de alegria sentí que en el fondo no estaba feliz... Ese vacío que siento desde siempre siguió allí y surgieron las mismas preguntas sobre mí que me hago siempre y que no logro responder... Me aburrí un montón... Y además llegué a la conclusión de que nada importa, de que nada es importante, vivir, morir; que la vida es una monotonía sin sentido que cada cual busca interpretar a su parecer... Que no es hermosa, ni es fea...solo es la vida, a ratos cruel, a ratos piadosa... Que tal vez sea solo una, que debería de hacer más cosas mientras ella esté conmigo, que no la aprovecho lo suficiete, que quizás me muera mañana y me arrepienta de no haber hecho todo lo que quise hacer, más ahora que estoy de vacaciones y me aburro un montón...

Y por ultimo con lo malo-bueno o lo bueno-malo: Admiti que quisás soy lesbiana, y eso es bueno, ya no me engaño más... Pero aun así no sé si esta eso bien, ya que soy cristiana...

Y así terminaria mi balance de este año. Siento que fue un buen año, pero aun así no dejo de sentir esa amargura de que quisás en el fondo no fue un año tan bueno.

Bjork

Hace unos dias, al ver un AMV de Utena, encontré un tema que me agradó mucho por su melodía. Y al buscar la letra, me pareció genial como está escrita...

Bjork... Nunca antes había escuchado a esa cantante, pero me está agradando la música que crea y la letra que compone... Averiguaré más...

Aquí va...

Bachelorette (Soltera)

Soy una fuente de sangre

en la figura de una chica,

tú eres el pájaro en el borde

hipnotizado por la corriente.

Bébeme, hazme sentir real,

moja tu pico en la corriente,

el juego que jugamos es la vida,

el amor es un sueño de doble camino.

Márchate ahora, vuelve esta noche

el mayordomo te enseñará el camino

si olvidas mi nombre

te perderás

como una ballena asesina

atrapada en una bahía.

Soy un camino de cenizas

ardiendo bajo tus pies.

Eres el que me camina,

soy tu calle sin retorno.

Un susurro en el agua,

un secreto para que me escuches.

Eres el que se aleja

cuando te hago señas para que te acerques.

Soy un árbol que da corazones,

uno por cada uno de los que te llevas.

Eres la mano instrusa,

soy la rama que rompes.

...

...

Y no me considero romántica,

demasiado amor se me torna sofocante;

Me asfixia, me envenena.

...Pero este tema me calza perfecto...